Vtipy-Haluze

Martin Urban (12.01.2018, 09:28)
Chuck Norris je rýchlejší ako jeho najrýchlejší holub . Najrýchlejší holub sa vydal na cestu okolo sveta pešo .
Martin Urban (12.01.2018, 12:06)
Jano čo robíš?- pýta sa stavbyvedúci.
- Nič.
- A ty ,Dezo ?
Ja mu pomáham . ..!
Martin Urban (12.01.2018, 12:20)
Rozhovor v spoločnosti .- Povedzte ,vy ste meteorológ , vychádza vám tohto roku predpoveď počasia?- .- Predpoveď vychádza vždy ,len dátum niekedy nesúhlasí !
Martin Urban (12.01.2018, 12:43)
Bača ráno vychádza z koliby a vidí,ako mladý športovec vonku v tráve robí kľuky. Chvíľu ho pozoruje a zamrmle : -Ja už som v živote videl všeličo, ale aby niekomu pri je..cke ženu ukradli,to veru nikdy...!
Martin Urban (12.01.2018, 12:49)
Riešenie-. A zapamätaj si, synček , čo sa raz naučíš, ti nikto nemôže vziať !
-Dobre ,otec,ale čo sa nenaučim,to mi tak isto nevezme !
Martin Urban (12.01.2018, 13:04)
Profesor jednej teologickej fakulty, dvojnásobný doktor ,mal cestovať do zahraničia a prvý krát mal letieť lietadlom . Má z toho strach ,s čím sa zdôveril aj kolegovi. Ten si ho vypočul a e úsmevov mu povedal :. - Pokojne let , vieš predsa, že ešte nikto určený z neba nespadol !
Martin Urban (13.01.2018, 10:47)
Pán Novák je na smrteľnej posteli snaží sa zostaviť plán,ako by si . mohol odniesť svoje bohactvo na druhý svet. Zavolá si troch kamarátov, ktorým najviac dôveruje,a to právnika, lekára a kňaza a hovorí im : dám každému z vás po30 000€ v hotovosti predtým, než zomriem. A na mojom pohrebe chcem, aby ste tieto peniaze vložili do mojej truhly a ja si ich zoberiem so sebou . Tak sa aj stalo a po smrti pána Novaka na pohrebe všetci traja vložili do truhly obálku. Ako sa vracajú z pohrebu , tak kňaz hovorí lekárovi a právnikovi . Priatelia , musím sa vám i niečomu priznať. Kostol potreboval novú strechu tak som si z tých peňazí zobral 10 000 €. Som si istý , že pán Novák ,ako dobrý kresťan , by s tým súhlasil. Lekár hovorí : Keby naša nemocnica mala špeciálny diagnostický prístroj za 20 000€ , tak by pán Novák ešte možno žil. Preto som z tých peňazí túto sumu zobral,aby som onen prístroj kúpil, vďaka čomu zachránime veľa životov. A právnik hovorí : : Som z vás sklamaný ..... takto ste dodržali sľub, ktorý ste dali pánovi Novakovi? Keď som dával obálku do truhly ja ,bol v nej šek na celých 30 000€!
Martin Urban (13.01.2018, 10:55)
Na súde , poškodená: Udala som svojho muža,lebo v hádke sa tak rozzúril, že mi ostrihal vlasy! Sudca vynesie verdikt:. Obžalovaný! Odsudzujem vás na mesiac väzby za poskytovanie kaderníckych služieb bez živnosti !
Martin Urban (13.01.2018, 11:10)
Situácia na cintoríne ;: Pocujte ,pane! Prečo sa pri tomto hrobe vždy poklonite do pol pása? - Vzdávam poctu hrdinovi. A kto tam leží ? Môj svokor.Bol to hrdina- vydržal s mojou svokrou celý život !
Miroslav Vavrek (13.01.2018, 18:04)
Dedko s babkou oslavujú diamantovú svatbu.Po oslávach,ked sa všetci už rizíšli domov,hovorí babka dedkovi,aká to bola krásna osláva až som sí zaspomínala ako sme sa prvýkrát milovalí,čo keby sme to skusili ako vtedy.No ja nedbám ,hovorí dedko.Ak spravíš stojku,tak ja ti ho tám spustim.
Miroslav Vavrek (13.01.2018, 18:12)
Dežo,ktorý si rád vypil sa vybral na rybačku,ked tu chytí zlatú rybku.Rybka kríči,ked ma pústiš,tak ti splním tri želania.Dežo je hovorí,ja nepotrebujem tri,atačí ak mi splníš jedno,aby som močíl šampanské.Nech je po tvojej voli od dnes močíš iba šampanske.Uteka domov a už z dialky kriči,Erža prichystaj pohar na stopke.Erža sa pýta prečo,chytil som zlatú rybku a ta mi splnila moje želania ,že od dnes močím šampanské.Ked tak moči do pohára Erža sa ho opýta,no amne nenaleješ?Nie,ty budeš píť rovno z fľaše..
Martin Urban (14.01.2018, 12:32)
Mladý muž, chystajúci sa zasnubit , objednáva u klenotníka prsteň. - A prosím vás vyryte naň venovanie ,,Klare od Emanuela ". - Chlapče posluchnite moju radu.... - hovorí mu klenotnik skusene - Doba je zlá , vzťahy sa rýchlo menia ... Dajte si tam vyryt len,, Od Emanuela"...
Martin Urban (14.01.2018, 12:39)
Gazda ráno zistil, že jeho dcéra ušla zo svojej podkrovnej komorky s nejakým frajerom. Zakričí na ženu do kuchyne: Stará,hybaj sem! Asi sme prišli o dcéru,ale zato sme získali úplne nový rebrík ..!
Martin Urban (14.01.2018, 13:09)
Muž u psychiatra: Doktor mám problém. Vždy keď idem do postele, zdá sa mi,že niekto je pod ňou ukrytý! Keď sa pozerám pod posteľ , zdá sa mi ,že niekto je na nej . Pozerám hore a dole ,hore a dole,asi z toho zosaliem ! Psychiater : Je to vážny problém ,ale vyliečim vás z toho. No budú potrebné stretnutia 3x týždenne,asi tak pol roka , možno rok... A koľko to bude stáť ? -50€ za stretnutie. Premyslim si to ...-hovorí muž. O pol roka stretne doktor na ulici toho muža a pýta sa ho. Prečo ste už za mnou neprišli? - Už som to Nepotreboval. Barman má za jeden drink vyliečil ....- priznáva muž. Ale čo...a ako? Poradil mi,aby som z postele odrezal nohy...
Martin Urban (14.01.2018, 17:11)
Lekár,architekt a pouličný umelec sa stretli na na obede v golfovom klube a začali sa rozprávať o svojich psoch. Každý z nich tvrdil, že jeho pes je mimoriadny . Tak hneď uzavreli stávku , ktorý ktorý zo psov je najinteligentnejsi. Lekár ukázal svojho psa ako prvý zavolal na neho: Hipokrates urob ! A Hipokrates vybehol von , vykopal za chvíľu hrbu kostí , privlikol ich do golfového klubu a zostavil z nich kompletnú ľudskú kostru. Lekár pochválil svojho psa a dal mu sušienky.potom architekt zavolal na svojho psa: Budovatel urob! Pes rýchlo pohrýzol kostru na menšie kúsky a postavil z nich zmenšený model Eiffelovej veže. I architekt pochválil svojho psa . Pouličný umelec si privolal svojho psa a flegmaticky mu povedal : Duncik vieš,čo máš robiť ! A pes schmatol klobúk a povyberal doň vstupné od okolitých divákov...
Martin Urban (15.01.2018, 18:49)
Starší chlapík vždy chcel mať kovbojske čižmy a keď si ich konečne kúpil , natešený utekal v nich , obutý domov... vstúpi do kuchyne a hrdo sa pýta manželky : vidíš na mne niečo nového? Manželka si ho premerala a odvetila : nič .... Nahnevaný zašiel do kúpeľne , vyzliekol sa donaha , akurát si nechal čižmy. A teraz vidíš...niečo iného na mne ? Čo mám vidieť nového ? Visí tí to dnes , vyselo to včera a bude visiet zajtra ! A vieš prečo visí dole ?!- odvrkne on zlostne - Lebo sa díva na moje nové čižmy ! Aha... Tak v tom prípade , drahý ,si si mal kúpiť klobúk ....!
Martin Urban (16.01.2018, 13:10)
Ako vidím tak holubari nepoznajú humor a a možno ani vtipi a sú len unesený holubami a úspechom radšej si pozriem výsledky od 85roku a potom si dám hruskovicu .....
Martin Urban (26.03.2018, 15:48)
Mimo témy ale predsa : kedy bude na Slovensku dobre? Odpoveď : keď sa ráno zobudíš ,ako ja a povieš si mám zarobené . Sociálny štát Fica :D
Martin Urban (26.03.2018, 21:14)
mravec po lese a zo všetkých síl vlečie dva krajce chleba. Stretne slona. Položí jeden krajec na zem a reve z celých síl:
- Slon! Slon! Rýchlo si tu ľahni! Rýchlo!
Zmätený slon sa asi vyľakal a tak buch na zem. Mravec vyliezol na slona. Vyvliekol so sebou aj ten druhý krajec, položil ho slonovi na hlavu, utrel si pot z čela a spokojne hovorí:
- Bohovsky sendvič sa mi podaril!Pridaný:


Sedia dva holuby na streche nového vyumývaného BMW-čka a jeden hovorí:
- Ty, ozaj, všímaš si, na akom parádnom aute to sedíme?
A druhý nato:
- Ale čo ma je po tom, seriem ti na to .

Floridský úrad pre ochranu prírody radí turistom, lovcom a rybárom, aby dbali na zvýšenú opatrnosť a boli v strehu pred aligátormi. Pre vyplašenie aligátora je vhodné nosiť na odeve doplnky spôsobujúce hluk napr. malé zvončeky. Pre prípad stretnutia s aligátorom je dobré mať pri sebe cesnakový sprej. Doporučuje sa tiež sledovať niektoré stopy aligátorovej prítomnosti. Podľa veľkosti a množstva trusu sa dá rozoznať veľkosť a vek aligátora. Trus mladého aligátora je z menších kusov a obsahuje rybie kosti, či vtáčie perie. Trus dospelého aligátora je z väčších kusov, často obsahuje malé zvončeky a páchne po cesnaku.Pridaný: 06.08.2005
12345
Poslať na facebookPridať na Facebookzobraz vtip
Vtipy: ZvieratkáHodnotenie: 3.81
Idú tri korytnačky po púšti, sú strašidelne smädné, idú rok, dva. Po 5 rokoch vidia v diaľke pohár. Prídu celé natešené k poháru, tešia sa, že sa napijú, ale pohár je prázdny. Nechajú pohár tak, a vydajú sa na ďalšiu púť za vodou.Po ďalších 5 rokoch prídu do oázy, chcú sa napiť, ale nemajú pohárik. Premýšľajú, čo s tým urobia, až jednu z nich napadne.
"Jedna z nás sa vráti po pohárik."
Vyberú jednu z nich, a korytnačka vraví:
"Dobre, ja pojdem, ale vy mi musíte sľúbiť, že sa nenapijete, kým budem preč."
Korytnačky súhlasili a dohodli sa, že počkajú.Čakajú 5 rokov a hovoria si:
"No, už by mohla byť pri pohári a pomaly by mohla ísť späť."
Po ďalších 5 rokoch si hovoria:
"No, už by tu mohla byť, ale počkáme ešte chvíľku."
Počkajú teda ešte dva roky, ale potom je už ten smäd taký neznesiteľný, že si hovoria:
"Napime sa, veď ona to aj tak nezistí, a ak sa nenapijeme, zahynieme, ako možno zahynula aj naša kamarátka."
Prídu k pramienku, chcú sa napiť, keď sa z krovia ozve hlas tretej korytnačky:
"Vááážené! Pokiaľ si nebudeme dôverovať, ja po ten pohárik nepôjdem."Pridaný: 28.11.2005
12345
Poslať na facebookPridať na Facebookzobraz vtip
Vtipy: ZvieratkáHodnotenie: 3.32
Prečo slimák nebeží?
Nemá rád, keď sa mu vejú oči.Pridaný: 12.06.2006
12345
Poslať na facebookPridať na Facebookzobraz vtip
Vtipy: ZvieratkáHodnotenie: 3.23
Visia traja netopieri dolu hlavou na konári a zrazu sa jeden z nich postaví. Druhí dvaja sa ho pýtaju:
- A ty si odpadol?Pridaný: 29.04.2006
12345
Poslať na facebookPridať na Facebookzobraz vtip
Vtipy: ZvieratkáHodnotenie: 3.1
Jedného krásnaho slnečného dňa lezie na strom korytnačka.Trvá jej to asi tak hodinu.Keď je už hore, odrazí sa a začne mávať ručičkami.
Po dopade na zem sa opráši a ide to skúsiť znovu.Druhý-krát jej to trvá už asi tak 2 hodiny.Vylezie na ten istý konár stromu a odrazí sa.
Zákon gravitačnej sily sa opakuje a pancier to zasa vzdržal.Teraz ju to však poriadne nasere.Tretí-krát sa výstup na strom predĺžil na 3 hodiny (však už si dosť ublížila).So silami, ktoré jej ešte ostali, sa teraz poriadne odrazí a začne mávať ručičkami aj nožičkami.
Tvrdý náraz sa opäť zopakuje.Na vedľajšom strome sedia dve vrany a tá jedna hovorí tej druhej:
"Miláčik,predsa sme jej len mali povedať, že je adoptovaná."Pridaný: 29.07.2006
12345
Poslať na facebookPridať na Facebookzobraz vtip
Vtipy: ZvieratkáHodnotenie: 3.13
Príde sliepka do obchodu:
"Máte televízor?"
"Máme, ale len čiernobiely."
"To nevadí, hlavne nech zrní."Pridaný: 03.10.2005
12345
Poslať na facebookPridať na Facebookzobraz vtip
Vtipy: ZvieratkáHodnotenie: 3.04
Ide psíček a zrazu vidí prasiatko, ktoré strašne plače. Psíček sa spýta:
- Prasiatko prečo plačeš?
A prasiatko odvetí:
- Lebo moja mamička je sviňka!Pridaný: 10.01.2006
12345
Poslať na facebookPridať na Facebookzobraz vtip
Strany 1...11121314151617...72
© 2007-2010 Smiechoty.sk Vtipy, recepty, mapa Európy, Správy, TV Program,
Barbirik Igor (26.03.2018, 21:31)
Na Slovensku nám bude dobre až vtedy keď na nás budú robiť naši spoluobčania
Martin Urban (26.03.2018, 21:39)
Príde Jano za Dezom : Dezo poj ideme do roboty ! Dezo : nemám topánky . Jano :tak idem na pivo Dezo: počkaj obujem sa
Martin Urban (07.04.2018, 21:50)
YouTube _tomas klus-panu Bohu do oken
Ján Fecko (08.04.2018, 18:51)
Šedzi vychodňar sam zos mladu ženu v kupe rychlika Praha - Kysak.
Po hodziňe trapneho cicha ňevitrime a še pyta slečny:
Ta co sce tak cicho?!?!
Bo chcem!!!...odbrechňe ona
Nato un vyskoči, v ľufce rozopina nohafky a hvari:
Taaaaaaaaa ty jaaaaaaaka glupa!!! Ta chceš a nič nehvariš!!!

Martin Urban (09.04.2018, 01:02)
Ešteže slunce je z východu daj like . Žena není majetek ale vie sa predať :D

Pre účasť v diskusii je potrebné prihlásenie

Zmeny boli uložené