Muž je se svou manželkou v Klubu. Na tanečním parketu je chlapík na kterém je vidět že si život skutečně užívá. Break dancing, moon walking, back flips a kupuje rundy pro celý klub. Manželka se obrátí k manželovi a řekne, "Vidíš toho chlapa? Před 25 lety mě požádal o ruku a já jsem jej odmítla." Manžel na to zareaguje: "Vypadá, že stále ještě oslavuje!!!"

Muži jsou prý jako bluetooth, připojí se když jsi blízko; když jsi daleko, připojí se jinde...

,,Slovensko,, Nik nevyhral nad alkoholom , len vychodniar remizoval.

Muž pozerá televízor, zrazu začne kričať: "Nechoď taaam, nechoď do toho kostola, ty kokooot, nechoooď tam!" Manželka sa ozve z kuchyne: "Miláčik, čo pozeráš za film?" Muž na to: "Ále, vídeo z našej svadby."

Není divu, že ženy žijí déle ............... ;-)

Dedko, čo najradšej pozeráte v televízii? Erotiku, alebo politiku? - No, hádam tú politiku, lebo rozčuľovať sa ešte vládzem......

Prostitutka svádí v Paříži českého študáka: "Tak pojď se mnou! Udělám ti to, jak budeš chtít." "Nejdu, stejně mi to neuděláš, tak jak chci." "Ale jen pojď, udělám ti všechno. A jak to vlastně chceš?" "Zadarmo."

Potkaji se dva kámoši a jeden řiká: "Tak jak se daří?" Druhý povídá: "Ále, stojí to za prd, nemám práci!" První: "No, tak pojď dělat k nám, já dělám v pohřebním ústavu, čověče, tam se užije sranda, to by ses divil!" "Cože? V pohřební službě? Co tam muže být za srandu? "No, tak třeba minule, volali nám, že umřel chlap na ženský! Tak tam přijedeme, z tý ženský jsme ho sundali a dali ho do rakve a on vylítl a všem nám dal přes držky!" Druhý na něj nevěřícně kouká a povídá: "Cože? On jako obživl?" "Né, to né, ale my jsme si spletli patro!"

,,,,,,,,,,,,,,,,,, Chlap chytil zlatou rybku. Ta mu slíbila splnění tří přání, pokud ji pustí. Chlap ji pustil a přeje si: "Chci být bohatý, chci být zdravý a chci, abych dosahoval orgasmu zároveň s manželkou." Zlatá rybka všechna přání splnila. Po několika týdnech přijde chlap zpátky k onomu rybníku, zavolá si zlatou rybku a povídá: "Hele, s tím třetím přáním musíme něco udělat." Rybka se diví: "Copak, ono to nefunguje?" - "Ale funguje, jenže představ si tu situaci, často se se stane, že sedím s chlapama v hospodě - a najednou orgasmus!"

" Manželka nadává manželovi:
- Ty lumpe jeden ožralý, všechno prochlastáš, v baráku není koruna, kdybych umřela,
tak mě nemáš ani za co pochovat.
- No, nejlepší byl bylo, kdyby tě něco sežralo.......... "

Svatý Petr zakřičí: "Co je?"
"Neříká se CO JE, ale KDO JE!"
"Bože, zase učitelka!"


Kdo je nejlepší přítel muže?
Pes.
A žena?
Bojuje s ledničkou o deváté místo

On: „Poslouchej, nevyspala by ses se mnou za dvacku?''
Ona: „Ne, taková opravdu nejsem…''
On: „Prosím, já ty prachy vážně potřebuji!''

Leží tchyně na smrtelné posteli, dívá se ven oknem a říká zeťákovi: "Podívej
se Honzi, jak je venku hezky, jak nádherně svítí sluníčko. Jednomu se ani
umřít nechce..."
Zeť přiběhne k oknu, zatáhne závěsy a říká: "Maminko, nenechte se
rozptylovat a soustřeďte se!"

Je lékařsky dokázané, že pivo obsahuje vitamín B. Když vypiješ jedno pivo –
to je vitamín B1 ,když vypiješ dvě piva - to je vitamín B2 ... ... 6 piv =
B6...12 piv = B12 a když vypiješ celý soudek... to je už B - Komplex!

Právě jsem v ložnici rodičů našel masky, bič a pouta.. Nemůžu uvěřit, že
jsou superhrdinové!

Bůh stvořil muže a řekl : " Není to ono ...."
Pak stvořil ženu a řekl : " Ještě furt to není ono ... "
No a pak stvořil cigána , uplivnul si a povídá : " Do háje, to je dneska ale
den !

Volá cikán do banky:
"Došla mi už na účet podpora?"
Operátor odpovídá: "Nevím, ale mně už ji z platu strhli ...."

"Máš nejaké fotky, na kterých je tvoja holka nahá?"
"Ne."
"A chceš nějaké?"

Když se po dvou sychravých, deštivých dnech vzbudíš do krásného, sluncem
zalitého rána, je stoprocentně pondělí.

"Milé Bravo, když jsem se svým klukem a on mi mačká prsa, mám vždycky mokré
kalhotky. Myslíte, že je to tím, že mám vodu na plicích?"

Když jsem šel dnes ráno do práce po nábřeží Vltavy, spatřil jsem topícího se
cikána. Zoufale se snažil udržet nad vodou, poněvadž měl kolem těla omotaný
ukradený měděný kabel. S ním zápasil se živlem i jeho asi desetiletý syn,
který měl na zádech přivázané ukradené kolo od automobilu. Bylo mi jasné, že
pokud brzy nepřijde pomoc, tak určitě oba utonou. Jako zodpovědný občan ČR,
který nesnáší slepý rasismus, jsem událost neprodleně oznámil městské
policii, hasičům a Záchranné službě Hlavního města Prahy. Jsou čtyři hodiny
odpoledne. Oba utonuli a já se nemohu zbavit pocitu, že jsem zbytečně
vyhodil peníze za tři poštovní známky.

Věděli jste o tom, že na každém volantu je schovaná tajná páčka, kterou když
stlačíte nahoru nebo dolu, tak vykouzlíte světlo na levé či pravé straně
vozidla? Legendy praví, že tak dáte ostatním motoristům najevo, kudy chcete
jet! Sdílejte, ať se o tom dozví i ostatní řidiči .....

Výsledek průzkumu: Nejčastejšími koníčky Slováků jsou cestování a umění....
Cestování za prací a umění z toho vyžít.

Do hydrometeorologického ústavu volá rozzuřený muž: "Už dva dny vynáším ze
sklepa v kýblech to vaše polojasno!"




Česko má technický stav silnic na jedničku! Problém nastává, když zařadíte

dvojku nebo vyšší převodový stupeň.

Člověk si večer sedne k reklamě a oni mu do toho "jebnou" film!!!

Našla som u manžela v telefone kontakt " bezplatny sex" Nevydržala som a zavolala tam.Ked zazvonil môj vlastny mobil,skoro som dostala infarkt. DEBIL JEDEN!

Dlouho nezaměstnaný inženýr se rozhodl začít dělat něco "jiného" a tak si otevřel svou lékařskou kliniku. Venku vyvěsil reklamu: Vyléčím každou nemoc za 500€, v opačném případě vám vrátím 1 000€. Jeden z doktorů si myslí, že je to dobrá příležitost, jak získat 1 000€ a tak se do nově založené kliniky vydá.
Doktor - Ztratil jsem cit na rozpoznání chuti..
Inženýr - Sestroo, doneste lék z krabice č.22 a kápněte pacientovi 3 kapky na jazyk.
Doktor - Fůůůj, vždyť to je benzín!
Inženýr - Gratuluji! Obnovila se vám chuť! Bude to za 500€
Doktor byl trochu znechucený a proto se o několik dní vrátil, aby získal alespoň svoje peníze zpět.
Doktor - Všechno zapomínám, nic si nepamatuji!
Inženýr - Sestroo, doneste lék z krabice č.22 a kápněte pacientovi 3 kapky na jazyk!
Doktor - Ale to je přece benzíín!!!
Inženýr - Gratuluji!! Vrátila se vám paměť, bude to 500€!
Doktor už odchází pořádně naštvaný, ale o několik dní se zase vrátí, aby si konečně vzal své peníze zpět.
Doktor - Úplně jsem ztratil zrak!
Inženýr - Hmmm, na to už nemám žádný lék. Vezměte si svojich 1000€ - podává mu však jen 500€ bankovku..
Doktor - To je ale jen 500€!!
Inženýr - Gratuluji! Váš zrak se vám plně vrátil! Bude to dalších 500€

Sprievodca hovorí v Tatrách turistom:
"Keby ste stretli medveďa, vezmite do obidvoch rúk hovná, hoďte mu
ich medzi
oči a kým sa bude utierať, zdrhnite!"
"A kde vezmeme toľko hovien?"
"Nebojte sa, keď bude medveď, budú aj hovná!"

Nejvyšší čas přepadnout Rusko
Pentagon: Obama a jeho generálové vedou diskuzi a nemohou se shodnout, kdy je lépe přepadnout Rusko.
Tak se rozhodli zeptat se Francouzů: - kdy je lepší přepadnout Rusko?
Francouzové odpovídají: Nevíme, ale rozhodně ne v zimě.
Tak se ptají Němců: Kdy je lepší přepadnout Rusko?
Němci odpovídají: Nevíme, rozhodně by to nemělo být v létě...
Co s tím? Někdo navrhuje zeptat se Číny, která je progresivní a vždy přijde s nějakým novým nápadem
Tak se ptají Číňanů, kdy je lepší přepadnout Rusko?
Číňané odpoví:
Hned teď! Rusko začalo stavět "Sílu Sibiře", "Turecký
potok", kosmodrom "Vostočný", most na Krym, v nejbližší době chtějí obnovit stavbu BAM, staví nové
sportovní komplexy k MS ve fotbale v r. 2018, buduji Arktidu!
Zrovna teď by se jim hodilo hodně zajatců !!!

Učiteľ sa pýta žiaka: Ako sa volá najväčšie mesto v Turecku?
On na to : Bul.
Učiteľ hovorí : Nie, Istanbul.
Žiak zhrozene odpovedá : Ta tys tam bul, ale ja som tam nebul.