Že...by...? | Diskusné fórum

Štefan Nochta (04.11.2012, 08:55)

Prezervatív nie v každom prípade poskytuje bezpečný sex..... - môj priateľ ho používal pri sexe so ženou a pri tom ho jej manžel zastrelil..... Oznam: "Večer o 22.00 hod. - SEX.......či tam bude niekto, alebo nie, ja začnem."

Štefan Nochta (06.11.2012, 10:57)

Šesťnásť ročné dievča sa vráti domov a smutne oznámi rodičom, že je tehotná. Otec, rozzúrený, nabije pištol a chce vedieť, čo je to za bastarda, že ho zabije. Dcéra nato, že je to slušný chlapík a postaví sa k tomu zodpovedne. Vtom zastane pred domom špičkové auto a vystúpi distingvovaný mladý muž. Pozdraví rodinu, posadí sa pred rodičov dievčaťa, pozrie im do oči a hovorí: - Mal som pomer s vašou dcérou, ale bohužial moja rodina mi nedovolí zobrať si ju. Kedže som vážený človek, chcem niesť následky za vzniknutú situáciu. Nechcem nechať ani ju ani dieťa v nedostatku, preto navrhujem nasledovné: Ak sa narodí chlapec, na jeho účet pošlem milión euro a bude spravovať 5 pobočiek predaja Alfa Rómeo. Ak sa narodí dievča, dostane na účet milión euro a 10 salónov krásy. Keby však nešťastnou náhodou dieťa potratila..... Otec ho preruší, položí mu ruku na plece a hovorí: - Tak ju pretiahneš znova, žiadny problém.

Štefan Nochta (06.11.2012, 10:58)

Chlapec : "Tak mocno ce milujem, že by som najradšej napisal tvojo meno na svoju chyžu!" Dzívka : "Kedz me tak mocno miluješ, napiš radši svoju chyžu na mojo meno!"

Štefan Nochta (06.11.2012, 11:00)

Anglican hovorí: - My v pondelok zacneme stavat hotel a v piatok sa v nom už býva. Francúz nato: - Monsieur, to nic nie je. My v utorok zacneme stavat obchodný dom a v stredu sa už v nom nakupuje. Slovák - vychodniar hovorí: - Ale chlapi, však to furt nic nie je. My zacneme v pondelok ráno stavat pivovar, a o desiatej sú už všetci najebani... :)

Štefan Nochta (06.11.2012, 11:03)

Príde blondinka ku gynekológovi a pýta sa ho: "Pán doktor, môžem otehotnieť po Hofmanských kvapkách?" "Samozrejme, že nemôžete. Prečo sa to pýtate?" "Já som sa milovala s pánom Hofmanom a on do mňa pustil pár kvapiek."

Štefan Nochta (07.11.2012, 13:23)

Dnes som prišiel zároveň o panictvo aj o prácu v márnici. :(

Štefan Nochta (07.11.2012, 13:27)

Manzelka pride domov s drahym kozuchom. Muzovi povie, ze vyhrala v sportke. Za tyzden drahe cizmy, vonavky, potom zlato, saty, auto a na vsetko odpoved- vyhra v sportke. Raz vecer mu zena vravi-drahy idem sa kupat. Manzel na nu krici:pozor, nedaj si velmi horucu vodu, nech si nespalis zrebovaci tiket.

Štefan Nochta (07.11.2012, 14:15)

„Láska k ženě v žádném případě neznamená, že si muž nasadí klapky na oči a nevidí krásu jiných žen.“ „Láska je krásná jen pro toho, kdo ji bere vážně" „Se ženami je to jako s gramatikou, je o mnoho více výjimek, než pravidel

Štefan Nochta (07.11.2012, 14:34)

Manžel se nečekaně vrátí ze služební cesty a slyší z koupelny nějaký divný hlasy.. A tak jde a vyleze si v ložnici na skříň. Manželka s milencem přijdou z koupelny a hups do postele.Maník ji políbí a povídá: "Pusinku jsme si dobře vykoupinkali." Přesune se níž a povídá: "Prsíčka jsme si taky dobře vykoupinkali."Pak se přesune ještě níž a povídá: "Ale-ale, tady jsme se nějak špatně vykoupinkali!!!" A žena mu na to odpoví: "Podívej se na skříň a posereš se taky...:))

Štefan Nochta (08.11.2012, 05:55)

Na lavičce seděla dívka s vyhrnutou sukní a roztaženýma nohama. Před ní klečel její mládenec. Ona mu povídá: "Péťo, sundej si ty brejle, škrábou mě do stehen." On si je sundal a ona za chvíli povídá: "Víš co, Péto, zase si ty brejle nasaď, už pět minut lížeš lavičku."

Štefan Nochta (08.11.2012, 05:59)

Detektív sa pýta peknej sekretárky: Slečna, neviete o niečom či bol nejaký dôvod, prečo vyskočil váš šéf z okna? Bohužiaľ, nie. A pritom to bol taký milý človek. Minulý mesiac mi kúpil kožuch, minulý týždeň športové auto a dnes diamantový prsteň. A potom mi povedal, že by sa so mnou chcel vyspať a spýtal sa, čo by som chcela za to. A čo ste mu povedali? No, že ostatní v kancelárii mi zvykli dať 50 EUR...

Robert Molnár (08.11.2012, 10:02)

Riaditeľ istej firmy hľadá nového zamestnanca, na stole mu ležia nejaké CVčka... Príde mu do kanclu jeden zamestnanec a všimne si CVčko na vrchu: „Jééj....To je Tóno, toho zoberte. S ním to budete mať super. Jeho všetci poznajú, všeličo dokáže vybaviť a tak.“ Riaditeľ si to premyslí, zavo lá ho na osobný pohovor. Po pohovore ho vyprevádza, keď sa vo firme zastaví minister zahraničných vecí a hneď: „Nazdar Tóno, čo ty tu?“ Tak riaditeľ si povie: „Do frasa! Asi je fakt známy, ja ho vezmem, určite bude užitočný.“ Po týždni ho riaditeľ zoberie na obed, keď pri vedľajšom stole sedí český prezident s celou delegáciou. Hneď, ako ho zbadá: „Nazdar Tondo! No jak se máš, dlouho sem tě nevidel!“ Riaditeľ len krúti hlavou, nechápe... O dva týždne ide riaditeľ na služobku do Vatikánu, tak si povie, že nebude zlé, keď zoberie aj Tóna. Prišli do Vatikánu, tam plné Námestie sv. Petra. Pápež v okne kýva ľudom. Tóno pozerá a vraví riaditeľovi: „Počúvajte, počkajte tu. Ja idem za pápežom a zakývam Vám od neho z okna.“ Riaditeľ sa ho snaží zastaviť, že to asi nebude dobrý nápad. O chvíľu sa však Tóno zjaví v okne, pápež ho drží za rameno a spolu kývajú. Po pár minútach sa Tóno vráti a tam už sanitka a riaditeľ s kyslíkovou maskou. Tóno sa pýta: „ Pán riaditeľ, čo sa Vám pre Boha stalo?“ Riaditeľ: „No vieš....nechápal som, keď si sa tam zjavil vedľa pápeža, ale skoro ma jeblo, keď za mnou prišiel Japonec s foťákom na krku a opýtal sa ma, kto je ten týpek v bielom vedľa Tóna.“

Robert Molnár (08.11.2012, 13:03)

Stretne sa vlk,líška a medveď. Vlk hovorí: mal som takú dobrú robotu strážil som ovce ale na druhý deň chýbalo 15ks a tak ma hneď vyhodili. Líška sa tiež posťažovala že aj ona mala dobrú prácu strážilia sliepky v slepičinci ale na druhý deň chýbalo 15ks sliepok a tak ju prepustili. Medveď na to hrdo odpovedá že on si tiež našiel zamestnanie a už v nej robí vyše 10 mesiacov. Keď sa ho opýtala líška s vlkom kde robí že už toľko tam vydržal tak im vraví že v zberných surovinách no a železo nežeriem a cigáni nikomu nechýbajú.

Štefan Nochta (08.11.2012, 14:08)

Muž zomrel a dostal sa do neba. Keď tak stál pre nebeskou bránou, všimol si že za ním je stena plná nastenných hodín. Podišiel k svätému Petrovi a pýta sa: "Svätý Peter čo sú to za hodiny?", Peter odpovedal: "To sú hodiny klamstva, vždy keď niekto povie lož ručičkyv na jeho hodinách sa pohnú". "Uhm, aha.." povedal muž. "Toto sú čie hodiny?", Pýta sa muž. "tieto patrili Márii Terézii, ako vidíš ručičky sa nan jej hodinách ani nepohli". "A tieto?" pýta sa muž zvedavo. "Tie patrili Abrahamovi Lincolnovi, ručičky sa pohli len dvakrát, a to znamená že zaklamal v živote len dvakrát", Odpovie Peter. v zápätí sa muž opýta:"A kde su hodiny Róberta Fica?". Peter sa uškrnie a vraví: "tie používam ako ventilátor v mojej kancelárii".

Štefan Nochta (09.11.2012, 12:19)

Mama číta inzerát v novinách: "Sympatický muž s vilou, bazénom, tromi autami a tridsaťročnými úspormi hľadá milé dievča na bližšie zoznámenie." Mama ihneď poslala svoju dcéru za týmto mladíkom. Keď príde dcéra domov zo svojho rande, mama sa netrpezlivo pýta: - No, aký bol? - Bol aj sympatický, aj vilu s bazénom mal. - A autá? - Aj auta mal. - A čo tie tridsaťročné úspory? - Tie mi ešte teraz stekajú dole stehnami !!! :)

Zdeňek Adamík (11.11.2012, 14:05)

V letadle z Irska se octli vedle sebe mladá žena a kněz. Po nějaké chvíli se žena odvážila kněze oslovit: "Otče, mohu vás poprosit o laskavost?" "Ale jistě, dcero. Co pro vás mohu udělat?" "No... víte, koupila jsem mamince k narozeninám drahý vysoušeč vlasů, prostě fén. Je ještě v krabici, nevybalený. A beznadějně přesahuje limit osvobozený od cla. Takže oni mi jej určitě seberou. Mohl byste jej pronést prohlídkou? Třeba pod svým šatem?" "Ach, dcero... rád vám pomohu. Ale varuji vás: nebudu lhát!" "Ale s vaší poctivou tváří, otče... nikdo se vás na nic ani nezeptá!" Ujednáno. Po přistání došli k pultu, kněz před ženou. A už zaznělo: "Otče, máte něco k proclení?" "Od temene své hlavy až po pás nic..." To je ale divná odpověď - " a od pasu po podlahu?" "Nu... úžasný přístroj, určený k tomu, aby dělal radost ženám... zatím však nepoužitý!" "Kristepane! Běžte, otče... Další!"

Štefan Nochta (12.11.2012, 13:20)

Viete prečo sa hurikány pomenovávajú ženskými menami? Lebo zo začiatku sú divoké a vlhké a ked odchadzaju tak so sebou berú domy,autá... :D

Štefan Nochta (12.11.2012, 13:30)

Manžel s manželkou idú do Zoo a zastavia sa pri klietke s orangutánom. Žena ""kosť"" s perfektnou postavou. Muž hovorí žene: - Vyzleč sa a daj si dole podprsenku, čo to s ním spraví. Žena poslúchne muža a orangutan začne za mrežami búchať a trieskať celý nadržaný. Muž znovu hovorí žene: - Daj si dolu nohavičky, čo to spraví. Žena ho znovu poslúchne. Orangutan už nevie, čo má robiť v klietke. Búcha, trieska, skáče po klietke. V tom otvorí muž klietku, strčí ženu dnu a povie: - No a teraz mu povedz, že ťa boli hlava!"

Štefan Nochta (13.11.2012, 06:08)

Manželka stojí pred zrkadlom s fľaštičkou očných kvapiek. Najprv si nakvapká do očí a potom pár kvapiek uštedrí svojej kundičke. Ohromený manžel sa pýta: -Do očí, to by som ešte chápal, ale prečo aj do dierky? Žena pohotovo odpovie: -Tá už tiež dlho nič nevidela... :)))

Štefan Nochta (16.11.2012, 06:17)

Sedí Arab, Maďar, Slovák a cigán v bare a popíjajú. Arab vypije a vyhodí pohár do vzduchu, vytiahne kalach a zostrelí ho a hovorí: „My sme taký bohatí, že nikdy nemusíme piť z toho istého pohára dvakrát." V tom vypije Maďar, vyhodí pohár do vzduchu, vytiahne pištoľ zostrelí ho a hovorí: "U nás sú poháre také lacné, že nikdy nemusíme piť z toho istého pohára dvakrát." Slovák si kľudne dopije, v tom vyhodí pohár do vzduchu, vytiahne pištoľ a zastrelí Maďara aj cigána. Na smrť vydesený Arab sa od strachu posral, keď v tom Slovák hovorí: "U nás je toľko cigánov a Maďarov, že nikdy nemusíme piť s tými istými dvakrát!"

Ján Melichárek (18.11.2012, 21:24)

,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, Eda přijde v noci společensky poněkud unavený Svalí se do postele vedle manželky a usne. Najednou se ocitne před nebeskou bránou. Svatý Petr mu říká: "Tak vidíš, Edo, umřel jsi ve spánku". Eda zalamentuje: Ale proč, svatý Petře? Vždyťjá toho mám ještě tolik v životě udělat! Nešlo by to nějak, abych se vrátil"? Svatý Petr se poškrábe za uchem a říká:"No, šlo, ale mohl by ses vrátit jedině jako slepice. Chceš??To víš, že chci. Eda se ocitne zpátky na zemi v hejnu slepic, porostlý peřím. S ostatními slepicemi se popelí v prachu a zobe zrní. V tom si ho všimne kohout a ptá se: Á, ty jsi tu nová. Jak seti vede? No, šlo by to, ale mám takový divný pocit tam dole.To jsou vajíčka, jenom pěkně zatlač a až ho sneseš, tak ten blbý pocit přestane.Za chvilku Eda snese první vajíčko. Štěstím je bez sebe a brzy následuje druhé a třetí vajíčko. A pak najednou s ním někdo třese a manželka křičí: "Sereš do postele, ty vožralý prase"!!! www.zahorak.sk

Ján Melichárek (18.11.2012, 21:33)

,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, 1) V miestnosti je 40 ľudí = dvaja myslia na sex a 38 myslí na jedlo Čo je to: (svadba) 2) V miestnosti je 40 ľudí = dvaja myslia na jedlo a 38 myslí na sex Čo je to: (firemný večierok) 3) V miestnosti je 40 ľudí = Všetkých 40 ľudí myslí iba na jedlo Čo je to: (kar) 4) V miestnosti je 40 ľudí = Všetkých 40 ľudí myslí iba na sex Čo je to: (školenie)

Ján Melichárek (05.12.2012, 22:19)

,,,,,,,,,,,,, Angličan, Švéd a Slovák sa rozhodli darovať manželkám zlaté lyžicky. Na Angličanovej lyžičke bol nápis: Mojej anglickej ruži. Na Švédovej: Mojej švédskej orchidei. Na Slovákovej: Hotel Sliač

Ján Melichárek (05.12.2012, 22:20)

,,,,,,,,,,,,,,,, Muž zomrel a dostal sa do neba. Keď tak stál pre nebeskou bránou, všimol si že za ním je stena plná nástenných hodín. Podišiel k svätému Petrovi a pýta sa: „Svätý Peter čo sú to za hodiny?” Peter odpovedal: „to sú hodiny klamstva, vždy keď niekto povie lož ručičky na jeho hodinách sa pohnú”. „Ahá? – toto sú čie hodiny?” „Tieto patrili Márii Terézii, ako vidíš ručičky sa na jej hodinách ani nepohli”. „A tieto?” pýta sa muž zvedavo. Tie patrili Abrahamovi Lincolnovi, ručičky sa pohli len dvakrát a to znamená, že zaklamal v živote len dvakrát”. Vzápätí sa muž opýta: „A kde sú hodiny Roberta Fica?” Peter sa uškrnie a vraví: „tie používam ako ventilátor v mojej kancelárii”.

Miroslav Ďurana (06.12.2012, 09:06)

Gorbačov chcel potlačiť alkoholizmus v Sovietskom zväze a tak zaviedol prohibíciu. Na prvom zasadnutí politbyro po tomto historickom kroku, chcel vedieť aká je situácie medyi súdruhmi: - Vitajte, súdruhovia, posaďte sa. Súdruh, čo to tam piješ? - Vodu, súdruh generálny tajomník. Vodičku. - Súdruh minister, čo piješ? - Taktiež vodu, súdruh generálny tajomník. Len vodu. Takto sa pýtal všetkých okolo stola a dostal vždy tú istú odpoveď, až kým neprišiel k ministrovi obrany. - Súdruh generál, a čo ty piješ? - No ako vždy vodku, súdruh generálny tajomník. - No konečne. Ninočka, prines nám dvom vodku a ostatným vodu prosím

Štefan Nochta (08.12.2012, 07:23)

Pridu dvaja policajti do bordelu, zabuchaju na dvere, bordelmama otvori dvere a spyta sa :" Co chcete?" Policajti:" Viete, my by sme si...ako, chceli troska uzit...ale mame len 20 eur..." "Tak za 20 eur si tak mozete vyfajcit v parku..." a tym zabuchne dvere... Po polhodine pridu policajti, zabuchaju na dvere, bordelmama cela nervozna sa spyta :"No co zase chcete?" :"Zaplatime"

Robert Molnár (08.12.2012, 12:42)

V lietadle leti rus,maďar,francuz a slovak. v tom pride letuska a hovori ze lietadlo je pretazene a jeden musi z lietadla vyskocit. zodvihne sa francuz vypije vsetko sampanske a zakrici "za francuzko" a vyskoci von. v tom pride letuska ze zase su pretazeni a musi dalsi vyskocit. v tom vstane rus vypije vsetku vodku zakrici za "rusko" a vyskoci von.ked pride letuska treti krat ze su pretazeni vstane slovak ,vypije vsetku palenku pomiluje letuski a zakrici za "SLOVENSKO" a vyhodi maďara

Zdeňek Adamík (10.12.2012, 09:09)

Jedu autem a vidím záblesk kamery. Jsem hned pochopil,že mě fotí kvůli překročení rychlosti, i když jsem věděl, že rychlost jsem nepřekročil. Tak abych se ujistil,že mám pravdu,objel jsem ulici a projel znovu v tom samém místě na menší rychlost. Byla to pro mě zábava,tak jsem projel kolem té kamery ještě třikrát s rychlostí želvy a s úsměvem do kamery, která mě fotila po každém průjezdu. Za dva týdny jsem dostal dopis kde bylo pět složenek za řízení vozidla bez zapnutého pásu....

Štefan Nochta (11.12.2012, 08:26)

Vo Francuzskej reštaurácii na SVK: - Je tá vaša slimačia paštéta naozaj zo slimákov? - Áno. - A skutočne iba zo slimákov? - No, keď sa už tak pýtate, pravdupovediac miešame k tomu aj trochu bravčoviny. - A koľko? - Pol na pol, jeden slimák jedno prasa. :(

Zdeňek Adamík (11.12.2012, 12:02)

Také zaječí paštiku tam měli. Míchá se také pol na pol: 1 kůň a jeden zajac! Pozn: promiňte že vám przním slovenštinu jak nějaký Záhorák.

Robert Molnár (12.12.2012, 15:21)

"Novák má už dlhé roky zlozvyk, že každé ráno keď sa zobúdza, oprie sa dlaňou o stenu nad posteľou. Po istom čase je mastný fľak na stene celkom zreteľný a neestetický a tak sa Novákovci rozhodnú byt vymaľovať. Domácich prác sa ujme Nováková. Pozve majstra, taký starší pán, ktorý rad radom vymaľuje kuchyňu, obývačku, chodbu, kúpeľňu, dokonca aj špajz. Zostáva už len spálňa a tak Nováková hovorí: - A teraz majstre poďte so mnou do spálne, ukážem vám miesto kde môj muž s obľubou každé ráno kladie svoju ruku. Starý pán šokovaný ponukou ženy, hovorí, že nie je zvedavý. - No len poďte, to miesto je celkom čierne a už aj vlhké. Majster sa cíti trápne: - Viete čo? Ak sa mi chcete poďakovať, mne postačia aj dva deci borovičky.."

Zdeňek Adamík (12.12.2012, 18:49)

Ve zprávách říkali, že každý, kdo vyrazí na cesty v tomto počasí, by měl mít s sebou řetěz, lopatu, deku, rozmrazovač, tažné lano, baterku, hever a náhradní kolo...... No, vypadal jsem ráno v autobuse jako 3,14ča.........

Štefan Nochta (13.12.2012, 05:43)

Rozprávajú sa dvaja chlapi: - Ty Jano, za chvíľu tu máme jar, všetko začne vyliezať zo zeme. - Neblázni, ja tam mám svokru!

Štefan Nochta (13.12.2012, 05:49)

Roľnícke družstvo si objednalo najnovší model dojacieho zariadenia. Jeden starý mládenec večne nadržaný prišiel s návrhom, aby si to namiesto na kravské vemená nasadili na vtákov, vraj to musí byť ohromná labuž. Chlapi poslúchli a zapli zariadenie. Keď už boli všetci hotoví, nevedeli to ani sňať z vtákov, ani vypnúť. Kričia na predsedu, ktorý práve prišiel, aby im to vypol. Keď sa to ani jemu nepodarilo a chlapi už zavýjali od precucania, tak volá výrobcovi zariadenia: - Prosím vás, my sme dnes kúpili vaše dojacie zariadenie a nevieme ho vypnúť. Ako sa to robí. - To netreba vypínať, to sa vypne automaticky samo po piatich litroch. :(((

Štefan Nochta (19.12.2012, 08:48)

V noci jsem se vzbudil, abych si odskočil a všimnul jsem si, jak se sousedovou zahradou krade cikán. Najednou se od někud vynořil soused a praštil ho lopatou po hlavě, až ho zabil. Pak začal kopat pro něho hrob. Zaraženej jsem se vrátil do postele. Manželka se mě ptala: "Ty se celej třeseš, co se stalo ?" "Tomu ani nebudeš věřit, co jsem právě teď viděl. Ten kokot soused má stále moji lopatu ! :-D

Štefan Nochta (19.12.2012, 08:54)

Nemôžem uveriť aké sú tie 3D televízory v dnešnej dobe realistické !! Zaspal som pri sledovaní dokumentu o pôvode rómskeho obyvatelstva a keď som sa zobudil tak bola preč peňaženka,mobil a aj laptop :(

Robert Molnár (19.12.2012, 09:05)

Deti už aj prestante ťahať starého otca za fúzy a zakrite tú rakvu!

Zdeňek Adamík (19.12.2012, 09:12)

On: "A tak se mě ten doktor ptá:" "Chtěl byste mít skvělou paměť, nebo obří péro?" Ona: "A co sis vybral?" On: "To už si nepamatuju."

Zdeňek Adamík (19.12.2012, 09:15)

V porodnice se ptají rodičky: "Přejete si, aby byl otec při porodu?" "Raději ne. Mohl by se tu potkat s manželem."

Zdeňek Adamík (19.12.2012, 09:19)

Otevřu noviny a methylalkohol, pustím televizi nebo rádio, internet a zase methylalkohol. Už se bojím otevřít i flašku slivovice. Nový způsob kontroly požívání alkoholu řidičem před jízdou: "Pane řidiči, vidíte mne?"

Štefan Nochta (21.12.2012, 06:06)

‎"Na nasledujúcu letnú olympiádu vyšle Slovenská republika skupinku Rómov. Podľa expertov to budú naše najväčšie nádeje a určite pozbierajú všetky cenné kovy. " ;-)) /

Štefan Nochta (21.12.2012, 11:44)

Do Ciech prisli po vzore Cyrila a Metoda dvaja novi vierozvestci. Etanol a Metanol... A budu sirit Breilovo pismo...

Štefan Nochta (21.12.2012, 11:46)

Pýta sa policajt znásilnenej dievčiny: - Mohli by ste nám vysvetliť, ako to bolo s tým znásilnením? - Najskôr mi zaviazal ruky, aby som sa nemohla brániť. A keby som zavčasu neroztiahla nohy, tak by mi asi aj tie zviazal.

Štefan Nochta (21.12.2012, 12:07)

Dva susedky: -Čom vy volace svoju Helenku myšička??? -Ta podľa tej rozpravky Varila myšička kašičku. Naša Helenka je rovnaka, varic bars nezna, ale tomu dala, tomu dala, tomu dala...........

Zdeňek Adamík (21.12.2012, 13:29)

Boli sme oblečení a pripravení odísť na Silvestrovskú oslavu. Rozsvietili sme nočné svetlo, zapli telefónny záznamník, zakryli klietku s andulkou a vyhnali mačku na dvor. Zavolali sme do taxislužby a objednali taxík. Taxík prišiel a my sme vyšli z domu prednými dverami. Keď sme vychádzali, mačka, ktorú sme vyhnali na dvor, prekĺzla pod našimi nohami späť do domu. Nechceli sme, aby ostala vnútri domu, lebo vždy keď je tam sama, snaží sa zožrať andulku. Manželka si šla sadnúť do taxíka, a ja som vbehol do domu, aby som vyhnal mačku z domu na dvor. Mačka mi ale vybehla na poschodie a ja som musel bežať za ňou. Manželka, ktorá zatiaľ čakala v taxíku nechcela, aby taxikár vedel, že dom bude celú noc prázdny. Povedala preto taxikárovi, že sa hneď vrátim, že som len šiel dať dobrú noc jej mame (mojej svokre). Po pár minútach som si sadol do taxíka vedľa manželky. "Prepáčte, že mi to trvalo tak dlho", povedal som keď sme sa rozbiehali. Tá sviňa sa schovávala pod posteľou. Musel som ju pichať do riti s vešiakom, aby odtiaľ vyliezla! Snažila sa mi utiecť, tak som ju schmatol pod krkom. Potom som ju ešte musel zabaliť do deky, aby ma tá sviňa nepoškriabala. Ale - podarilo sa! Odtiahol som ju po schodoch dole a vyjebal naspäť na dvor! Dúfam, že sa zasa nevyserie do zeleninového záhonu!" Ticho v taxíku bolo ohlušujúce.

Ján Fecko (21.12.2012, 20:32)

MLADY CHALAN PRIDE DO DROGERIE A PYTA JEDEN PREZERVATIV -JEDEN? NEBUDE MALO? -MATE PRAVDU,DAJTE DVA FRAJERKA MA PEKNU SESTRU -DVA? NEMALO? PODRYVA DALEJ PREDAVAC -AJ MAMU MA PEKNU,DAJTE ESTE JEDEN VECER MLADENEC PRIDE K FRAJERKE DOMOV, CELY CERVENY,SPOTENY TAZKO Z NEHO DOSTAT SLOVA. FRAJERKA SI HO ODVEDIE DO IZBY A PYTA SA HO: -CO SI TAKY DIVNY, CO SI DOSTAL Z OCI? -...A PRECO SI MI NEPOVEDALA, ZE TVOJ OTEC PREDAVA V DROGERII?

Miroslav Rusnák (23.12.2012, 18:03)

Policajt: Cigán čo máš najradšej ? Cigán : ta mäso. Policajt:ty si taky jak moj pes Cigán a vy čo mate najradšej ? Policajt ta Pi.. Cigan ta vy taky jak moj Ko..t

Robert Molnár (25.12.2012, 17:20)

rus a slovák najdu veľkú hromadu zlata. rus aj slovák sa potešia a rus vraví slovákovi : rozdelíme sa pekne po bratsky. slovák na to : nie nie pekne napolovicu.

Ján Melichárek (26.12.2012, 13:34)

,,,,,,,,,,, # # Na břehu řeky sedí rybář a chytá ryby. # # Vedle něj leží krásně prorostlý kousek špeku. # # Jdou kolem dva vyhládlí cikáni a ten jeden povídal : # # "Hele, zabav ho a já mu zatím ukradnu ten špek, # # aspoň se nadlábneme." # # Tak se i stalo, cikáni se zmocnili špeku a odplížili se. # # Odpoledne se vracejí cestou zpátky a už zdálky slyší # # rybáře nadávat. # # "Copak copak velkomožný pánko, stalo se vám něco?" # # "Ále, měl jsem tady takový šikovný kousek špeku, já mám # # na zadku # # vlka, tak jsem si vždycky s tím špekem projel párkrát zadek a # # hned se mi ulevilo." # # A ten jeden cikán, celej zelenej, povídá tomu druhému : # # "Vidíš vole, já jsem ti říkal, že to na tom špeku není hořčice."

Ján Melichárek (26.12.2012, 13:36)

,,,,,,,,,,,,,,,,,,, *Atraktivní blondýnka stopuje na frekventované silnici.** Po chvíli jí zastaví vůz s mladým řidičem. Proběhne klasická konverzace a slečna se najednou zarazí: "Hele, nejste náhodou ten známej moderátor z rádia?" "No, jsem. Proč se ptáte?", odpoví řidič. "Víte moje kamarádka Věra slaví narozeniny a já bych jí chtěla nechat něco zahrát. Nešlo by to?" ptá se slečna. "Bohužel, je mi líto, ale dneska máme opravdu plno, víte hodně lidí chce nechat něco zahrát," říká moderátor. Dívka je ale zcela neodbytná. "Udělám pro vás, co budete chtít." Mladý muž tedy souhlasí a na první zatáčce odbočí do lesa na cestu, zastaví, rozepne si kalhoty a vybízí dívku k činnosti. "Víte, já jsem to nikdy nedělala, jsem trochu nervózní," červená se slečna. "To je v pořádku", na to moderátor "Myslíte, já opravdu nevím...?", ptá se nejistě dívka. "Určitě," ujišťuje ji moderátor. Dívka se tedy sehne k jeho přirození, vezme ho do ruky, přiblíží svá ústa a roztřeseným hlasem říká: "Milá Věro, ráda bych ti popřála k narozeninám..."*

Ján Melichárek (26.12.2012, 13:45)

,,,,,,,,,,,,,,,,,,, Učitel se ptá dětí ve třídě: "Čím chceš být až vyrosteš?" - Pepíčku? "Chci být miliardář, budu členem nejdražších klubů, budu mít nejkrásnější kurvu, dám jí Ferrari, milión dolarů, byt na Manhattanu, sídlo v Paríži, zlatou Visa kartu, a milovat se s ní budu třikrát denně." Učitel nevěděl, co má dělat, ale nakonec pokračuje v lekci: - A ty, Mařenko? "Já chci být Pepova kurva..."

Zdeňek Adamík (28.12.2012, 15:54)

"Statistika": 50% Slováků a Čechů prý partnera podvádí... Pokud to nejsi Ty, tak je to Tvoje žena... Že...by...?

Igor Barbírik (28.12.2012, 21:17)

Aho tu Ježiško celý rok ta pozorujem a viem,že nekradnaš,nepodvadzaš,netuneluješ.Tak ma neser a nauč sa to.Ja ti darčekystale nosit nebudem!!!

Zdeňek Adamík (01.01.2013, 11:53)

Novináři se ptají slepičky: - Je pravda, že jste snesla sedmikilové vejce? - Ano. - A jaké jsou vaše plány do budoucna? - Snést desetikilové vejce. Novináři jsou spokojeni a jdou za kohoutem a ptají se ho: - Víte, že jedna z vašich slepic snesla sedmikilové vejce? - Ano, to vím. - A jaké jsou vaše plány do budoucna? - Rozbít držku pštrosovi!

Štefan Nochta (01.01.2013, 12:33)

- Po milovaní muž pustí televízor - Novu. Žena mu dohovára: "Ja som nechcela NOVU, ale znovu...." -Dvaja muži lúštia krížovku. Jeden sa pýta na dámsky pohlavný orgán na štyri písmená. Druhý položí doplňujúcu otázku, či vodorovne, alebo zvisle. Prvý odpovie, že vodorovne. -V tom prípade to nemôže byť p..a, ale ústa! - Pán doktor,- hovorí mladá slečna u sexuológa,- už ma nebaví byť pannou. Kam sa mám obrátiť? - Na chrbát, slečna, na chrbát! -Stretnú sa dvaja: -Tak som počul, že tá Tvoja robí upratovačku. -A kto i to povedal? -Chlapi. Vraj v nejakom salóne leští kolíky.......

Ján Melichárek (07.01.2013, 10:08)

,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, Zákony prejavu 1. Pravdivé slovo nikdy nie je príjemné. 2. Príjemné slovo nikdy nie je pravdivé. Murphyho klincový zákon - Ak máte v ruke kladivo, všetko ostatné vyzerá ako klinec. Zákon voľných mravov - Tej sa vodí dobre, ktorá dáva... Krédo opatrnosti - Ženy, ktoré si nedávajú pozor, voláme matky. Zlatá myšlienka manželstva - Pokiaľ sa v manželstve darí zle, sú vinné obe strany: ako žena, tak aj svokra. Novelizovaný Ohmov zákon - Čím ľahšie dievča, tým menší odpor. Moliérove pravidlo - Získať ženu je rozhodne ľahšie, ako sa jej zbaviť.

Štefan Nochta (16.01.2013, 15:40)

Cigáň sa po smrti dostane do pekla a stretne tam Husáka. Ten sa ho pýta: "Cigáň, kedy Ti bolo lepšie žiť, teraz, alebo za mojich čias?" Cigáň odpovie: No predsa za Tvojich čias. Vtedy politici politikárčili, robotníci robili a cigáni kradli. No a teraz politici kradnú, robotníci politikárčia a všetci chcú, aby cigáni robili.....

Ján Melichárek (18.01.2013, 09:30)

,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, Princezna si umínila, že aby si mohla vybrat toho pravého, musí se s ním projít při svitu měsíce zámeckým parkem. Potíž je v tom, že z takové procházky se vždy vrátí sama, po princi ani vidu, ani slechu. To se rychle rozkřikne a další nápadníci se už nehlásí. Zoufalý král tedy nechá vyhlásit, že dá princeznu za ženu a půl království prvnímu, kdo se z té procházky vrátí živ a zdráv. Přihlásí se jediný zájemce - Honza. Jde tedy s princeznou do parku a když přijdou k jezírku s krokodýly, princezna si sundá z ruky prsten hodí ho do jezírka. Nato se otočí k Honzovi a říká: vyndej ho! Honza si ho vyndá, princezna se radostně usměje a říká: "No vidíš, a ti ostatní blbci skákali do vody..."

Zdeňek Adamík (18.01.2013, 09:46)

Je dobře, Honzo Melichárku, že jsi tam neskočil, kdo by nás tu tak bavil, že jo?

Ján Melichárek (19.01.2013, 19:41)

,,,,,,,,,,,,,,,,, medzi krokodílmi by som sa cítil bezpečnejšie ale opravdu černý.... Dvě těhule pletou svetříky… První povídá: Doufám, že to bude holčička. Už mám jen růžovou vlnu… Druhá povídá: Doufám, že to bude kripl… Zkurvila sem rukáv..

Robert Molnár (23.01.2013, 14:47)

Muž so ženou prechádzajú obchodným centrom Zastavia ich dievčatá pri prezentačnom pultiku. - Dobrý deň, máte umývačku riadu ? - Áno mám, zareaguje muž ... - Toto sú nové tablety do umývačky, nechcete si kúpiť jedno balenie? A muž na to: - Oľga, poď sem... Budeš to žrať ?

Ján Melichárek (25.01.2013, 15:23)

,,,,,,,,,,,,,, Tati co je to kamzík?"Taková blbá ryba!""Ale tady píšou že skáče po skalách" No, vidíš jak je ta ryba blbá

Ján Melichárek (25.01.2013, 15:26)

,,,,,,,,,,,,,,,, V samoobsluze tlačí mladý otec vozík s potravinami a vřískajícím děckem. Muž téměř něžně opakuje:"No tak, Alberte, klid. Klid a žádné scény. Uklidni se, Alberte..." Nachomýtne se k tomu nějaká pedagogická odbornice samouk a s uznáním povídá:"To je dobré, že s tím dítětem mluvíte jako s dospělým. Takhle Albert vyroste v sebevědomého a vyrovnaného člověka." Na to otec:"Paní, mýlíte se. Já jsem Albert!"

Ján Melichárek (25.01.2013, 15:27)

,,,,,,,,,,,,,,,, Chlapeček vypráví, jak to bylo na procházce s tatínkem:"Jeli jsme autobusem. Pak nastoupila nějaká mladá paní. Tatínek řekl, abych vstal, aby si ta paní mohla sednout.""Tak je to správné, drahoušku. Dámám se musí vždycky uvolnit místo.""Ale já jsem seděl tatínkovi na klíně!"

Štefan Nochta (27.01.2013, 08:11)

V nemocnici sa hosťujúci medici zúčastňujú na vizite. V prvej izbe vidia chlapa ako onanuje na posteli a pýtajú sa na jeho diagnózu. - Tento pacient má neukojiteľnú chuť po sexe, preto musí každé 4 hodiny onanovať... Prídu do ďalšej izby a vidia iného pacienta, ako mu sestrička robí orál. - A tomuto je čo? - Tento má rovnakú diagnózu ako ten predošlý... iba má lepšiu zdravotnú posťovňu...

Ján Melichárek (29.01.2013, 08:41)

,,,,,,,,,,,,, Stavia sa Indián, Čech a Cigáň kto skočí z paneláku. Ide Čech, pozrie sa dole a hovorí: "To je veľmi vysoko, to neskočím!" a odíde. Potom ide Indián a hovorí: "Wata, Wata, vééééľmi vysoko, to neskočím." Cigáň sa rozbehne, skočí, ..... rozbije sa dole na betóne a kričí na Indiána: "Ho*no vata, betón je to!" ,,,,,,,,,,,,,,,, Blondínka sa večer strašne opije a ráno sa prebudí v maštali pod kravou. Vidí jej vemeno a hovorí: "Tak chlapci, rozdelte si poradie a posledný ma vezie domov!"

Zdeňek Adamík (04.02.2013, 09:22)

Starší pán se ptá chlapečka před vysokým panelákem: "Chlapečku, nevíš kde tu bydlí pan Novák?" "Ano vím, v posledním patře, já Vám to ukážu". Tak jdou do domu, ve kterém však nejezdí výtah. Když příjdou po schodech do 12. patra, chlapeček ukáže na jedny dveře a říká: "Tak tady bydlí pan Novák". "Ale pokud s ním chcete mluvit, tak sedí na lavičce před domem".

Robert Molnár (05.02.2013, 14:04)

Sedí v Bielom dome Obama a Slota. Príde k nim jeden z hostí, ktorého zaujal ich družný rozhovor a pýta sa ich, o čom tak ohnivo diskutujú. Obama mu odpovedá: "Plánujeme tretiu svetovú vojnu...." Hosť na to: "To znie zaujímavo. A aké sú plány?" "Zabijeme 140 miliónov cigánov a jedného zubára", vysvetľuje Obama. Hosť sa zdá byť prekvapený. "Prečo zabijete jedného zubára?" Slota sa zarehoce a buchne Obamu do chrbta: "Čo som ti vravel, nikto sa nebude pýtať prečo 140 miliónov cigánov...."

Ján Melichárek (05.02.2013, 21:25)

,,,,,,,,,,,,,,,,,,, Na ostrove kanibalov pribudnú dočasne traja noví stroskotanci Samozrejme že Rus Američan a Záhorák. Náčelník so skupinou bojovníkov- kanibalov hovorí: Tu máte dve sklené gulôčky a ten kto mi ukáže s nimi taký trik alebo kúzlo ktoré som ešte nevidel to nezožerieme. Prvý samosebou sa chcel ukázať Rus ale obyčajnými kruhmi ktoré robili gulôčky na zemi neuspel a náčelník zavelil:zožrať Američan predviedol levitáciu teda samovoľný krúživý pohyb vo vzduchu,ale aj toho dal náčelník zožrať. Nakoniec sa stretli v stane Záhorák a Náčelník .... Po piatich minutách vybehne zdesený ľudožrút a vreští ..,,To som ešte nevidel to som nezažil.... ten debil jednu gulôčku stratil a druhú rozbil,,,,,,,,,,, O)O)O)

Zdeňek Adamík (07.02.2013, 10:41)

Důchodce v supermarketu Jak si zkrátit čas v supermarketu Médii v Čechách proběhla nedávno zpráva o jednom nenakupujícím důchodci v supermarketu. Tisk to popsal následovně: Když 62 letý muž neztrácí hravost, ani ve vyšším věku. Proč zakazují vstup p. Novákovi do Supermarketu? Ve zprávě je napsáno, že níže uvedený seznam přestupků zachycených bezpečnostními kamerami nepomohl a na výzvy a napomenutí zaměstnanců SBS reagoval p. Novák slovy: "Pokud tu moje žena nakupuje a nutí mě, abych tu byl také, tak já se tady ty 2 hodiny strašně nudím!! " Za posledních 6 měsíců jej přistihli při této činnosti: 8. ledna - vzal z regálu 25 balení kondomů a náhodně je vkládal do nákupních vozíků jiným nakupujícím, když se na něj nedívali... 16. ledna - nastavil všechny budíky v oddělení domácích potřeb tak, aby zvonili jeden po druhém v 5 minutových intervalech... 2. února - rajčatovým džusem udělal dlouhou a tenkou čáru na podlaze směrem k dámským toaletám... 19. února - přistupoval k prodavačkám různých odd. a oficiálním tónem jim řekl: "KÓD 3!" a sledoval, jak prodavačka zpanikařila... 2. března - přišel k pultu Služby zákazníkům a trval na žádosti, aby si mohl koupit krabičku lentilek na půlroční splátky... 21. března - přesouval nápisy "Pozor, mokrá podlaha!" do té části supermarketu, kde byly na podlaze koberce ... 5. dubna - kdykoliv se ho nějaký zaměstnanec zeptal, zda nepotřebuje pomoc, tak se nahlas rozplakal a křičel: "Proč mě lidé nenecháte na pokoji?! " 24. dubna - našel si níže upevněnou bezpečnostní kameru a zblízka se do ní upřeně díval , pak se vrtal v nose nebo si zápalkou čistil zuby... 2. května - u pultu se sportovními zbraněmi se zeptal prodavače, zda neví, kde si může koupit antidepresivní tabletky, pokud se rozhodne koupit si nějakou zbraň... 18. května - schovával se mezi věšáky s oděvy a na lidi, kteří se probírali zbožím a objevili ho, vykřikoval: "Kup si mě! Dnes jsem se slevou! " 4. června - vždy, když se ozvalo hlášení z reproduktorů, dřepl si a schoulil se. Také při tom křičel: "Ne!Ne! Už zase ty hlasy!" 28. června - vešel vícekrát do nějaké zkušební kabinky, zatáhl závěs, chvíli počkal a začal vykřikovat: "Haló! Není tu toaleťák,přineste mi ho někdo!! " 7. července - na odd. kol sebral z regálu gumový klakson a strašil nic netušící nakupující, když jim zatroubil najednou za zády... 27. července - náhodně vybíral lidem nějaké zboží z nákupního vozíku a se slovy: "To byl poslední kus v nabídce a já ho dnes velmi potřebuji. " spěchal směrem k pokladnám.

Štefan Nochta (08.02.2013, 05:43)

Štyria kamaráti sa už dávnejšie dohodli, že si spravia poriadnu rozbíjačku na stanovačke. Ale dva dni pred stanovačkou zrazu hovorí jeden z nich: "Sorry chalani, frajerka ma nechce pustiť, tak si to užite aj bezo mňa..." Ostatní samozrejme nasratí. Ale tak už mali všetko pokúpené, tešili sa, a tak sa rozhodli, že idú. O dva dni ráno prídu na miesto, štvrtý kamarát už tam, stan postavený, v ohnisku horí oheň, drevo nachystané na celý víkend. Tí sa ho pýtajú, ako je to možné, veď im vravel, že nemôže. "No páni, včera večer si sedím na gauči, pijem pivo, pozerám futbal. Zrazu sa frajerka ticho prikradla, zakryla mi oči, a keď mi ich pustila tak stála v novej priehľadnej bielizni. Potom ma vzala za ruku do spálne. Tam horelo sto sviečok, po zemi ružové lupene a na posteli putá. Povedala, nech ju pripútam k posteli. Keď som tak urobil, tak pokračovala. Teraz môžeš robiť, čo len chceš!" NO PÁNI, A TAK SOM TU!

Štefan Nochta (09.02.2013, 06:10)

Rozprávajú sa dvaja pri pive. Jano sa pýta Fera: "Počúvaj Fero, keby som Ti pretiahol manželku, tak čo by sme boli? Švagrovia? Kmotrovia? Alebo čo by sme boli? - "Boli by sme si kvit" - odpovedá Fero.

Ján Melichárek (10.02.2013, 22:24)

Troška na zamyslenie,.. ale rozhodne osvieži Manželé Smithovi nemohli mít spolu děťátko, a tak se rozhodli využít služeb náhradního otce, s nímž by počali potomka. Toho dne, kdy měl zastupující otec dorazit, políbil pan Smith svou ženu a pravil: "Odcházím. Ten člověk by tu měl být každou chvíli." Po půlhodině náhodou zazvonil u dveří podomní dětský fotograf, který doufal, že se mu podaří udělat nějaký obchod. "Dobrý den, paní, já jsem přišel, abych..." "Ne, ne, nic nevysvětlujte. Už jsem vás očekávala," přerušila ho paní Smithová. "Opravdu?" podivil se fotograf. "Výborně! Dělám překrásné dětičky." "To je přesně to, v co s manželem doufáme. Pojďte prosím dál posaďte se." Po chvíli se s uzarděním zeptala: "Tak čím začneme?" "Všechno nechejte na mně. Obvykle to zkusím dvakrát ve vaně, třikrát na pohovce a párkrát v posteli. Někdy je to docela zábavné i na podlaze v obýváku... můžete se tam více roztáhnout!" "Vana? Podlaha v obýváku? Není divu, že nám to s Harrym nefungovalo." "No, víte, paninko, nikdo vám nemůže zaručit, že se to povede pokaždé. Ale pokud vyzkoušíme několik různých poloh a já to vezmu ze šesti nebo sedmi úhlů, jsem si jist, že budete s výsledkem spokojena." "To, to, to je snad trochu moc..." zalapala paní Smithová po dechu. "Paninko, při takovéhle práci je třeba si dát na čas. To víte, že bych to nejraději sfouknul za pět minut, ale jsem si jist, že byste s tím nebyla spokojena." "To tedy asi ne," zamumlala paní Smithová. Fotograf otevřel kufřík a vytáhl album s obrázky dětiček. "Tohle se dělalo na střeše autobusu." "Prokristapána!" vykřikla paní Smithová, mačkajíc v ruce kapesníček. "A tahle dvojčata vyšla výborně, ale s jejich matkou byla potíž." "Byla s ní potíž?" otázala se paní Smithová. "Hrozná. Nakonec jsem ji musel vzít do parku, abych mohl odvést svou práci pořádně. Lidé se tam kolem nás shlukli ve čtyřech nebo pěti řadách, jen aby pořádně viděli." "Ve čtyřech nebo pěti řadách?" zeptala se paní Smithová, oči doširoka otevřené v údivu. "Ano," řekl fotograf, "však to také trvalo více než tři hodiny. Matka pořád ječela a vřískala - vůbec jsem se nemohl soustředit! Pak se začalo stmívat a já jsem s tím začal pospíchat. A když mi pak veverky začaly ohryzávat to moje nádobíčko, tak jsem to všechno zabalil." "Vaše...ehm... nádobíčko?" "No ano. Tak, paninko, pokud jste připravena, tak já si postavím trojnožku, abychom se mohli dát do díla." "Trojnožku?" "No jistě, musím používat trojnožku a položit si na ni ten svůj Canon. Je příliš velký na to, abych ho udržel dlouho v ruce. Paní? Paní! Proboha, ona omdlela!"

Zdeňek Adamík (11.02.2013, 06:57)

Manžel není doma a manželka si mezitím užívá s milencem. Zachrastí klíče,je slyšet zámek, manželka schová milence do skříně, sepne ruce k nebi a prosí: "Ó Bože, udělej si se mnou co chceš, jenom ať nás neobjeví můj muž. Je strašně žárlivý a určitě by zabil nejen mě, ale i mého milence." Na to se nebesa otevřou a ozve se: "Dobře, bude to jak chceš, ale za tři roky Tě povolám k sobě, utopíš se." "Dobře, dobře, jen ať ho teď nenajde." Všechno proběhne úplně hladce. Tři roky se žena nekoupe, jenom sprchuje. Nechodí na koupaliště, vodě se zdaleka vyhýbá. Tři roky uběhnou. Uběhnou čtyři, pět let. Na svůj slib už zapomněla. Po pěti letech si koupí zájezd na okružní plavbu okolo světa. Na lodi je velká zábava, samé ženy, když vtom se začne loď potápět. Žena si vzpomene na svůj slib. Poklekne, sepne ruce k nebesům a volá: "Ó Bože, teď ? Teď mě chceš povolat k sobě? Podívej se, kolik nevinných žen teď zemře spolu se mnou!!" Nebesa se opět otevřou a ozve se: "Dva roky! Dva roky mi trvalo, než jsem Vás, vy ku.vy, dostal na jednu loď!"

Štefan Nochta (11.02.2013, 07:43)

Zlodej vykradne banku, vezme dvoch mužov ako rukojemníkov a pýta sa prvého: "Videl si ma, ako vykrádam banku?" Muž odpovie: "Áno." Zlodej ho okamžite zastrelí. Potom sa pýta druhého muža: "Ty si ma tiež videl, ako vykrádam banku?" Muž odpovie: "Ja nie, ale moja žena ťa videla. A povedala to svokre!"

Štefan Nochta (11.02.2013, 07:48)

Luxusní vtip Muž navštíví velmi exklusivní nudistický klub. Hned první den svlékne šaty a začne se procházet klubem. Kolem něj prochází krásná vnadná blondýnka a muž dostane erekci. Dívka k němu přijde a říká: "Volal jsi mě?" "Ne, proč myslíš?" Ptá se muž. "Tak to asi musíš být v klubu nový. Tak tedy dovol, aby Ti to vysvětlila. Víš, tady je takové pravidlo, že když dostaneš erekci, znamená to,že mě voláš". Smějící se dívka si muže odvede k bazénu a tam se s ním pomiluje... Muž pak pokračuje v prohlídce klubu a navštíví saunu. Jakmile si sedne, uprdne si. Během minuty vstoupí urostlý chlupatý muž a říká: "Volal jsi mě?" "Ne, proč se ptáš?" odpovídá muž. "Tak to asi musíš být v klubu nový. Tady je takové pravidlo, že když si uprdneš, znamená to, že mě voláš, abych přišel." Nato svalovec ohne nováčka o lavičku a ošuká ho... Poté už muž nepokračuje v procházce a rychle se vrací do přijímací kanceláře, kde jej s úsměvem vítá nahá recepční a ptá se, jak mu může pomoci. Muž odpovídá: Zde je má členská karta, vracím zpět klíče, členský poplatek 500 USD si můžete ponechat, odcházím. "Ale, pane, proč tak kvapně, byl jste zde jen pár hodin a neměl jste ještě ani šanci poznat všechny naše služby a zařízení", říká recepční. Muž na to reaguje slovy: "Poslouchejte mě slečno, je mi 71 let, erekce se mi dostavuje tak jednou za měsíc, ale prdím každých 15 minut! Odcházím!"

Robert Molnár (11.02.2013, 14:39)

"Haló, to sú ochrancovia prírody? Mám v byte užovku."

"Ste členom Zväzu ochrancov prírody, Vlk alebo Deti zeme?"

"Nie, to nie som."

"Tak ju normálne trepnite lopatou po hlave."

Ján Melichárek (11.02.2013, 20:57)

,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, Zlodej vykradne banku, vezme dvoch mužov ako rukojemníkov a pýta sa prvého: "Videl si ma, ako vykrádam banku?" Muž odpovie: "Áno." Zlodej ho okamžite zastrelí. Potom sa pýta druhého muža: "Ty si ma tiež videl, ako vykrádam banku?" Muž odpovie: "Ja nie, ale moja žena ťa videla. A povedala to svokre!"

Lukáš Štefančík (12.02.2013, 12:48)

Zvoní zvonček, otvorí mladá žena a tam stojí chlap a pýta sa: - Je starý doma? - Nie je. Chlap vojde dnu a mladú ženu znásilní. Na druhý deň znova. A takto to ide celý týždeň. Po týždni jej to nedá a hovorí si: - Čo ten chlap môže chcieť od môjho muža?

Zdeňek Adamík (12.02.2013, 13:33)

"Dědečku, co tady tak sedíte venku a bez kalhot?" "No, včera jsem tady seděl bez košile a ztuhla mi páteř....." ************************************* Dědeček vrací kondomy v drogerii. "Copak dědo, jsou děravé?" "Děravé ne, ale ohýbají se." *********************************** Stoletého starce se ptají: "Dědo, jak je možné, že na vás stále letí mladá děvčata?" Děda nic neodpoví, jen si lišácky olízne čelo.

Ján Melichárek (12.02.2013, 22:25)

,,,,,,,,,,,,,,,, 3 blondinky u policie Na polícii sú tri nové policajtky - blondínky. Major si ich chce vyskúsat, tak vyberie z kartotéky fotku a hovorí im: "Urobíme si test, toto je páchatel. Nájdite na nom nejaké poznávacie prvky, podla ktorých by sme ho mohli vystopovat" Obráti sa k prvej blondínke, tá sa tuho zahladí na fotku a hovorí: "To je lahké, spoznáme ho podla toho, ze má iba jedno oko." Major na to: "Ty hlúpa, to je fotka z profilu, jasné, ze je vidno iba Jedno oko." Obráti sa k druhej blondínke, tá sa tuho zahladí na fotku a hovorí: "To je lahké, spoznáme ho podla toho, ze má iba jedno ucho." Teraz uz nasratý major: "Vy blondínky ste naozaj tak blbé, vsak to je fotka z profilu, jasné, ze je vidno iba jedno ucho." Obráti sa k tretej blondínke, tá sa tuho zahladí na fotku a hovorí: "To je lahké, spoznáme ho podla toho, ze nosí kontaktné sosovky." Major: "hmmm, výborný postreh. Idem sa pozriet do archívu a overím jeho spis." Ked sa s úsmevom vráti z archívu, hovorí: "Naozaj nosí kontaktné sosovky, ako si na to prisla?" Blondínka na to: "No, ked má jedno oko a jedno ucho, tak nemôze nosit klasické okuliare."

Robert Molnár (14.02.2013, 12:46)

Opitý chlap ohmatáva dookola betónový pilier a keď ho už asi tretí raz obíde, zastane a s nešťastím v hlase zvolá : Ježišmária, veď ja som zamurovaný !!!!

Robert Molnár (16.02.2013, 16:36)

jano. na tejto slivke sa mi obesila svokra.jožo vravi: jano daj štepa

Štefan Nochta (17.02.2013, 11:09)

Páni, tie reklamy na zväčšenie penisu naozaj fungujú!!!! Stačí zaslať požadovanú sumu peňazí a hneď ste väčší ko..t!!!

Zdeňek Adamík (18.02.2013, 13:14)

A teraz z iné bečky: Na políciu príde občan: Ja som vám včera ohlásil, že mi ukradli peňaženku. Prišiel som odvolať udanie, lebo peňaženku som medzitým našiel doma. Neskoro. Zlodeja sme už chytili.

Zdeňek Adamík (18.02.2013, 13:18)

Hovorí v kine policajt policajtovi: Teraz sa priprav, príde happy end! Bože, len aby si nesadol pred nás!

Zdeňek Adamík (18.02.2013, 14:38)

Dr.Oetker. Manžel sleduje fotbal. Žena ho vyruší: “Můžeš opravit světlo na chodbě? Dlouho nesvítí.“ „Vypadá to snad, že bych měl na čele napsáno-elektrikář?“ „A co dveře u ledničky? Nedovírají.“ „Cože? Mam tam snad napsáno – pracovník Calexu?“ „Co alespoň opravit schody? Celé se hýbou, můžeme se na nich zranit.“ „jsem snad tesař s nápisem – OBI? Mám toho dost. Jdu do hospody, tam bude aspoň klid.“ Po dvou hodinách v něm začne hlodat svědomí a z hospody odchází. Vrací se domů: schody opravené, světlo funguje. Vezme si pivo z lednice – je opravená. Přistoupí k ženě: „ Teda jsi fakt dobrá. Jak jsi to všechno udělala?“ „Já ne, seděla jsem venku a brečela. Okolo šel borec a ptal se proč brečím?“ „Tak mu to povídám a on řekl, že to vše udělá, ale že se s ním buď vyspím, anebo mu upeču buchty.“ „A jaké jsi mu upekla?“ „ Já? No mám snad na čele napsáno Dr.Oetker?“

Robert Molnár (22.02.2013, 16:13)

Stretnú sa v pekle američan,francúz a slovák. američan príde za luciferom či si môže zavolať. američan telefonuje 5 minút a zaplatí 400 usd. potom príde francúz ten volá 7 minút a zaplatí 400 eur. slovák volá 5, 10 až 30 minút a pýta sa čo je dlžný. lucifer mu odpovedá že 1 euro. prečo tak málo? lebo je to miestny hovor - z pekla do pekla.

Zdeňek Adamík (22.02.2013, 18:24)

Pesimista vidí v tunelu tmu. Optimista vidí světlo na konci tunelu. Realista vidí světla vlaku. Strojvedoucí vidí tři debily na kolejích.

Ján Melichárek (24.02.2013, 18:22)

,,,,,,,,,,,,,,,, "Ako sa po bratislavsky povie žaba na šesť? ""Žaba, ne?"" Na osem? ""No žaba, ne?"" Na dvanásť? ""Tak asi žaba, ne?"""

Igor Barbírik (24.02.2013, 20:22)

Jano v Bratislave sa poví ropucha a ne žaba

Štefan Nochta (27.02.2013, 06:58)

Babka rozpráva vnučke rozprávku o princovi. Keď skončí, vnučka sa jej spýta: -"Babka, aj pre Teba prišiel princ na bielom koni?" -"Nie, pre mňa prišiel iba kôň." Kubko rozpráva Maťkovi: -" Voľakedy za mnou behali ženy ako bláznivé." -"A čo teraz?" -" Odkedy som im prestal kradnúť kabelky, už nebehajú.......

Štefan Nochta (27.02.2013, 13:49)

Ktoré zvieratá majú ženy najradšej? -Jaguára - v garáži -Býka - v posteli -striebornú líšku - na krku - a jedno hovädo, čo to všetko financuje..:))

Zdeňek Adamík (27.02.2013, 14:53)

V Sovětském svazu umírá babička. Děda obíhá každého lékaře, o kterém předpokládá, že dokáže babičku vyléčit. Nakonec sa dostane i k alternativnímu léčiteli, který mu radí, aby babičku co nejdříve sexuálne uspokojil. Děda sa vymlouvá: "Ale vždyť už jsem na to starý, dávno už to nedělám, v mých rukou umřel i soudruh Lenin, už to není pro mne !" Ale léčitel byl neúprosný a trval na svém. Nakonec děda souhlasil... Šel domů a umírající babičku řádně přefiknul, potom usnul. Když se ráno probudil, vidí, že babička není v posteli, ale v kuchyni. peče palačinky, usmívá se, vesele si zpívá, div že netancuje. Děda znechuceně bije hlavou do stěny: "Jakej jsem já osel ! Mohl jsem zachránit i soudruha Lenina...! "

Ján Melichárek (23.03.2013, 11:20)

,,,,,,,,,,,,,,,, Přijedou manželé z dovolené a zjistí,že jim mluvící papoušek protelefonoval 10 tisíc, za trest ho přibijí za křídla na zeď. Jak tak visí,dívá se na druhou stranu a tam visí Ježíš na kříži a tak se ho zeptá: hej, INRI jak dlouho tu visíš? Ježíš zvedne hlavu a tichým hlasem odpoví: 2000 let - a papoušek na to: pičo, kam jsi volal ?!

Jaromír Patera (26.03.2013, 22:28)

https://www.facebook.com/photo.php?fbid=536101899766261&set=a.192402577469530.40934.143504519026003&type=1&theater

Zdeňek Adamík (14.05.2013, 16:07)

Jdou dva kamarádi městem. Najednou jeden povídá: "Musím se někam schovat, támhle stojí moje stará a baví se s mou milenkou." Druhý na to odpoví: "Ty vole, zrovna jsem ti chtěl říct to samý"

Peter Matalík (15.05.2013, 12:05)

Zdeňku-ešte pracuješ ako kotolík?

Zdeňek Adamík (15.05.2013, 15:35)

Simonides - kotolňa - příjem.

Zdeňek Adamík (15.05.2013, 15:37)

Baví se dva vysokoškoláci: "ty vole, když si uvědomím, jakej já jsem inženýr, tak mám normálně strach jít k doktorovi..."

Ján Melichárek (03.06.2013, 22:05)

..................... Přijde farář do nemocnice odevzdat moč. Sestra ale jeho nádobu s močí rozbije a bylo jí trapné chtít od faráře moč ještě jednou a tak naplnila nádobu svojí tělesnou tekutinou. Druhý den povídá lékař : "Je mi to moc líto, ale musím vám oznámit špatnou zprávu - jste těhotný !" "Bohajeho, já toho kostelníka zabiju !"

Ján Melichárek (06.06.2013, 22:11)

,,,,,,,,,,,,,,,, Heslo týždňa: Končím s pitím!!! Také okno som ešte nezažil - vonku jeseň a ja si vôbec nepamätám leto!!!!

Ivan Oravec (10.06.2013, 21:06)

zdroj:Rytmus života [%sig%]

Ján Melichárek (26.08.2013, 22:08)

,,,,,,,,,,,,,,,,, Už od nepamäti sa vedie spor o to, čo je najväčšia bolesť. Ženy zväčša zastávajú názor že najväčšia bolesť je pôrod. Muži naopak tvrdia že kopnutie do gulí. Bolesť sa dá ťažko zmerať ale pokúsme sa rozhodnúť tento spor logickou úvahou: Pomerne často se stáva že rok či dva po pôrode žena prehlási: "Miláčik čo keby sme mali ďalšie dieťatko?" Naproti tomu nie je známy jediný prípad kedy by dajaký muž dva roky po škaredom úraze povedal: "To by bolo pekné keby ma tak dnes niekto kopol do gulí"

Ján Melichárek (05.09.2013, 11:36)

,,,,,,,,,,,,,,,,,,, Babička sa na smrteľnej posteli prihovára ku svojej vnučke: Pretože si moja najmilšia, chcem Ti odkázať svoju farmu, stodolu, obrábacie stroje, stáda zvierat a 28 752 037 dolárov. Vnučka s úžasom: Babička, ty si tak dobrá, to nie je možné, som nevedela , že máš farmu .. a kde je? ...a babička so svojím posledným výdychom zašepká vnučke do ucha .. Na Facebooku.

Ivan Oravec (11.09.2013, 18:22)

Kuna zakousla nejstaršího poštovního holuba u nás. Létal už za Husáka TU [%sig%]

Ján Melichárek (21.10.2013, 10:02)

,,,,,,,,,, > Vychodňar v Parižu vojdze do verejneho domu, vybral šebe slečnu a pošol z ňu na chyžu... za chviľu slečna viľeci z chyži, najdze bordeľmamu a hvari: > - Madam, ja ňeznam co mam robic... Zakaznik povedal, že to chce po Slovensky a ja ňeznam jak to... - Ach preboha.. ta ja znam... Un to chce na fakturu a rozpisac na mineralky...

Ján Melichárek (23.10.2013, 07:54)

,,,,,,,,,,,,,,,,, Infarktovy mail Manzelsky par sa rozhodne na chvilu uniknut tuhej zime a stravit tyzden na juhu pri mori. Z pracovnych dovodov sa stane, ze manzelka moze odletiet az o den neskor. Manzel odleti podla planu. Po prichode sa ubytuje v hotelovej izbe, vytiahne svoj laptop a ihned posiela mail svojej manzelke. Pritrafi sa mu vsak hlupa chyba a pri zadavani e-mailovej adresy vynecha jedno pismeno a mail sa tak dostane do e-mailovej schranky istej vdovy, ktora prave odprevadila svojho muza do hrobu. Vdova si prave prezera v pocitaci postu, ci jej neprisli nejake sustrastne vyjadrenia od priatelov alebo znamych..... Vo chvili, ked jej syn vstupi do izby, zena uz lezi v bezvedomi na zemi. Zrak mu padne na monitor pocitaca, kde cita: Komu: Mojej opustenej manzelke Od: Tvojho muza, ktory odisiel skor Vec: Dorazil som Najdrahsia, prave som v poriadku dosiel. Uz som sa tu celkom zabyval a vidim, ze je vsetko pripravene na Tvoj zajtrajsi prichod. Zelam Ti stastnu cestu a cakam Ta. Lubim Ta, Tvoj manzel P.S. Tu dole je certovsky horuco!!!!

Ján Melichárek (23.10.2013, 07:59)

,,,,,,,,,,,, Lady Patricie si myje nohy. Vtom vstoupí do koupelny sluha. Vidí sehnutou nahou lady, jeho telo okamžite zareaguje a tak Bolton neváhá a nasadí zezadu. "Ale Boltone!" "Mám ho vyndat, lady?" "To ne, ale ta drzost!"

Ján Melichárek (23.10.2013, 08:06)

,,,,,,,, V lékárně: "Prosím intimní krém" "Nahlas!" "Ne na hlas, na přirození!"

Ján Melichárek (19.11.2013, 09:54)

,,,,,,,,,,, Poslanec SNS prišiel pred nebeskú bránu s úmyslom vojsť do neba. No svätý Peter bol proti a nepomohli žiadne argumenty a poslal ho do pekla. Pekelník Lucifer bol rád. Taká kapacita a v pekle. Pekne poslanca privítal, no ten stále vrieskal, že je to omyl, že on patrí do neba. Lucifer mu vraví: - Celý život si klamal, žil si iba pre seba a ani svojich voličov si neochraňoval, ale predsa ti dám jednu možnosť ako sa odtiaľto dostať. Prídem o tri dni a ty mi povieš hádanku. Keď ju uhádnem ostávaš tu. Ak nie, prepustím ťa a vrátiš sa naspäť. O tri dni prišiel Lucifer a poslanec zobral sitko, priložil si ho k zadku a prdol. Pýta Sa Lucifera: - Cez ktorú dierku vyšiel ten smrad? - Cez túto, - odvetil Lucifer, no neuhádol. Poslanec sa zohol, stiahol slipy a ukázal zadok: - Cez túto, - povedal a vyhral. Tak sa stal nesmrteľným.

Ján Melichárek (19.11.2013, 15:02)

,,,,,,,,,,,,,, Přišla čerstvá vdova do pohřebnictvi dojednat podrobnosti pohřbu svéhomanžela. Řekla řediteli ústavu, že chce, aby byl její manžel pohřben v tmavě modrém obleku. On se ji zeptal: "Nebylo by jednodušší jej pohřbít v tom černémobleku, který má na sobě?" Ale ona trvala na svém a přislíbila libovolnoupeněžní částku. Když nastal čas obřadu, vdova se dostavila na hřbitov a vidí,že její manžel leží v rakvi v krásném tmavě modrém obleku. Přistoupila tedy k řediteli ústavu a pochválila ho,že se ji oblek velice líbí. Pak se zeptala na cenu . On říká: "Víte, vlastně to nestálo ani korunu. Totiž, stala se velmi zajímavá věc. Hned jak jste odešla přivezli jiného nebožtíka, který čirou náhodou měl na sobě tmavě modrý oblek. Byl asi tak stejně velký, jako váš muž. Tak jsem se zeptal vdovy po něm, jestli by ji vadilo, kdyby byl její manžel pohřben v černém obleku. Řekla, že to vůbec nevadí,ž e to je dobře. No, a tak jsem prohodil hlavy..."

Ján Melichárek (02.12.2013, 11:37)

V sanitce jede doktor,sestra,řidič a medik. Najednou se začne řidič křečovitě držet za krk,vyplázne jazyk a chroptí sestra vezme doktorovou kabelu a praští ho s ní po hlavě. Řidič je v pohodě a jedou dál. Po chvílí to samé udělá doktor - stisk za krk,jazyk ven a chroptění. Sestra ho taky jedne kabelou a doktor je v pohodě. Medik to vše s údivem sleduje a ptá se doktora co to jsou za záchvaty Takové příznaky že ještě neviděl a vůbec nechápe tu léčbu. Doktor mu říká : mladej uklidni se,žádné záchvaty,žádná nemoc,žádná léčba. Tady té sestřičke se minulý týden oběsil manžel,tak si s ní děláme prdel

Ján Melichárek (02.12.2013, 11:46)

,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, Franta a Pepík se chtějí pořádně ožrat a zjistí, že mají posledních 50Kč. Pepa je vezme a koupí za ně kus kabanosu. Franta je na něj naštvanej: "To se ti povedlo, za co teď půjdeme chlastat..." Pepa na to: "Mám super nápad ....uvidíš! Půjdeme do hospody, objednáme 2 vodky, já si strčím ten kabanos do poklopce ty si klekneš na kolena a strčíš ho do huby..." Domluveno uděláno. Šli do hospody, objednali 2 vodky, Pepa si strčil kabanos do poklopce, Franta si kleknul a začal mu ho kouřit... Hospodský se vytočil, že takové prasárny ve své hospodě nestrpí vyrazil je bez placení.. Situace se opakuje... ve druhé hospodě, ve třetí hospodě...atd.,. Před desátou hospodou běduje úplně ožralej Franta, že ho bolí kolena, huba,že už má toho naprosto dost!!! Na to Pepa: "A co mám říkat já?U třetí hospody jsem ztratil ten blbej kabanos!!!!

Štefan Nochta (06.12.2013, 14:15)

Stretne manželka svojho muža na MDŽ na ulici s kyticou kvetov. Celá usmiata sa ho spýta: - To je pre mňa? - Nie, je to pre sekretárku. Ona zamračene na neho: - Tak sekretárke kvety a mne chuja? - Chceš vymeniť? ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, Ráno: -"Drahý, vstávaj, už ide autobus!" -"A čo ležím na ceste?" ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, Fero s Marou sedia v obývačke a pozerajú v telke reláciu so zázračným liečiteľom . Liečiteľ vraví: - Vyliečim vaše neduhy na diaľku . Priložte si teraz ruku na tú časť tela , ktorá má byť vyliečená -Mara si priloží ruku na srdce a Fero do rozkroku . Mara si to všimne a poznamená : - Fero ! On ide liečiť chorých ! Nie oživovať mŕtvych ... ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, Fero : "Poďte, zahráme sa na vodný mlyn!" Jano, ľahni na brucho! Jano : "A to sa ako hrá?" Fero : "Jeden si ľahne na brucho a my mu čúrame na lopatky." ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, Kamarát sa sťažuje kamarátovi rok po sobáši. - Ty počúvaj, ja už nemôžem. Tá moja to chce stále. Ráno, na obed, večer, celú noc... Ja už nevládzem. Dobrý kamarát mu odpovie: - Ja som ti vravel neber si takú škaredú, budeš na to sám. ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, Rozprávajú sa dve priateľky: "Ty, vieš čo, môj drahý mi sľúbil, že keď budem v posteli výborná, dostanem mercedes. Ak budem dobrá, dostanem audi. A ak budem priemerná, dostanem golf." "Hej? A čo si dostala?" "Kolieskové korčule." ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, Sociologické výskumy potvrdili, že najobľúbenejšou ženskou fantáziou sú dvaja muži naraz. Jeden varí a druhý upratuje. ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, Do Národnej banky Slovenska nabúra rogalo. Pani, ktorá to celé pozorovala si hovorí: - Aký štát, taký terorista!

Štefan Nochta (06.12.2013, 14:23)

Říká manžel manželce: "Mám kvadratickou nemoc." "A to je, proboha, jaká?" "Mám chuť na druhou. Totálně ožralý chlapík jde z hospody, udělá dva kroky a spadne do příkopu. Hned se postaví, odplivne si a říká: "Pojebanej mikrospánek ..." Víte, kdo je to stínová tchýně? Matka vaší milenky. Co je absolutní stáří? Když vycházíte z muzea a spustí se alarm. Co dostane havíř po smrti? Tři dny volna a šup zase pod zem! Blondýnka píše dopis z nemocnice: "Milý dárče, díky Ti za srdíčko. Doufám, že se uzdravuješ stejně rychle, jako já." Do tramvaje nastoupil opilec, zavěsil sa na tyč a spustil: Vy všichni napravo jste kokoti! A vy nalevo jste všichni zloději! Dovolte, já jsem v životě nic neukradl. Tak jsi kokot a přesedni si doprava! Babička ráno říká svému dospívajícímu vnukovi: Vnoučku můj, zase jsem ve snu lítala na motorce a vznášela se jako na vlnách po celém městě s vlajícími vlasy. Babí, zlobí se vnuk, kolikrát ti mám opakovat, že tvoje tabletky jsou v té druhé krabici! Zastaví policajt auto a chce doklady. Prohlíží, obrací, koukne na řidiče: "Jméno a adresu!" A ten, co uměl číst, už u vás není??"

Ján Melichárek (18.12.2013, 09:57)

,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, Stretne sa pán z jazvečíkom a pán s dobermanom. Ten pán s jazvečíkom hovorí pánovi s dobermanom: "Rýchle si toho dobermana uviažte, môj jazvečík vám ho zabije!" "Čo?" hovorí pán s dobermanom "Jazvečík aby zabil dobermana?" Tak odviazali psov, aby zistili, kto z koho. O päť min. neskôr zostali z dobermana iba mastné škvrny. Ten pán, ktorý vlastnil dobermana, hovorí pánovi s jazvečíkom: "Kde ste toho psa kúpil? Koľko stál?" "Dvestotisíc." "Čo? Dvestotisíc?!" hovorí pán, ktorý vlastnil dobermana. Ten pán s jazvečíkom mu odpovie: "Stotisíc krokodíl, stotisíc plastika."

Ján Melichárek (18.12.2013, 10:11)

,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, Išla Maruška na jahody a v,,decembri" samozrejme len ku komu no predsa rovno k 12-tim mesiačikom. Ako ich tak prosí o jahôdky tu pristúúúúúúpi jeden z nich a hovorí: Dobre Maruška, dáme ti jahody, ale všetkých 9 ťa pomilujeme. Maruška znervoznie a hovorí akože........ len 9 veď vás je 12 No to je ..........,ale Jún * Júl * a August * sú teplý

Milan Blahovský (19.12.2013, 14:08)

Jano zdvihol polliter piva a prehlásil: "Na to, aby som zvyšok života strávil medzi nohami svojej ženy!" A to mu vyhralo súťaž o najlepší prípitok v miestnej krčme. Keď sa vrátil domov, pochválil sa svojej žene Zuze svojim víťazstvom. Zuza: "Hej, a čo si povedal?" Jano k veľkej spokojnosti svojej ženy: "Aby som po zvyšok života sedel v kostole vedľa teba." Na druhý deň Zuza stretla Janových kamarátov, jeden z nich s úškľabkom hovorí: "Zuza, Jano včera vyhral súťaž o najlepší prípitok o tebe." Zuza: "Viem, povedal mi to a trochu ma aj prekvapil. Viete, on tam bol za posledné štyri roky iba dva krát. Raz tam zaspal a druhý krát som ho musela ťahať za uši, aby som ho tam vôbec dostala.

Ján Melichárek (08.01.2014, 13:05)

,,,,,,,,,,,,, - Mami, Dunčo zase sexuje! - Tak ho nechaj, nech si aj on užije. - Ale mňa to bolí! [%sig%]

Ján Melichárek (08.01.2014, 13:11)

,,,,,,,,,,,,,,, Žena prinesie domov kocúra. Muž sa s ňou poháda, že to zviera pôjde z domu, že nepatrí do bytu, a tak ho vezme pod pazuchy, zanesie o tri bloky ďalej a pustido parku. Vráti sa domov a kocúr už sedí pred dverami. Naštvaný ho naloží do auta,zavezie za mesto, vypustí v lese. Vráti sa domov a kocúrisko už zas sedí pred dverami. Chlap je z toho na prášky. Opäť ho naloží do auta, odvezie nejakých tridsať kilometrov do druhého okresu, vypustí v nejakých bažinách. a ujde mu. Asi za pol hodiny volá žene: \"Kocúr je doma?\" \"Hej,pred chvíľou prišiel\". \"Daj mi ho k telefónu, ja som zablúdil!!\" [%sig%]

Ján Melichárek (08.01.2014, 13:16)

,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, - Drahý, včera som mala nádherný sen. Bola som v Tescu a mohla som nakupovať zadarmo... - No a ja som mal sen, že mám sex s dvomi ženami... - A bola som pri tom aj ja? - Nie, Ty si bola v Tescu...

Ján Melichárek (08.01.2014, 13:18)

,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, Rano baca vstane, postavi sa pred kolibu a vidi sportovca ako poctivo dava kliky. ............... Baca pristupy, pozera, duma az nakoniec hovori: "Videl som uz vela veci, ale aby niekomu zensku pri je...ke ukradli, to veru este nie...."

Zdeňek Adamík (09.01.2014, 07:29)

František našel práci v továrně na konzervovanou zeleninu. Jednou takhle přijde domů a přizná se manželce, že má silné nutkání strčit penis do kráječky okurek. Manželka navrhuje, aby šel k psychiatrovi, ale František se chce se svým problémem vyrovnat sám. Za měsíc přijde František domů už v jedenáct a říká: "Pamatuješ si, co jsem ti říkal o kráječce okurek?" "Bože, Františku, snad jsi to neudělal?!" "Udělal" smutně přiznal František. "Ach Bože můj, co se stalo?" "No co by, vyrazili mne z práce" "Ale neeee, ublížila ti ta kráječka okurek?" "Kráječka okurek? Ta dostala taky padáka."

Zdeňek Adamík (09.01.2014, 12:53)

Policajt jede autobusem a sedí vedle hezké slečny. Pořád přemýšlí, jak by s ní navázal rozhovor, ale nic ho nenapadá. Nakonec se osmělí a řekne: "Slečno, taky jedete tímhle autobusem?"

Ján Melichárek (09.01.2014, 19:12)

,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, Děti, jak delá ovecka? Beee! Dobre. A jak delá kohoutek? Kykyryky! Dobre. A jak delá svine? Dobrý den, silnicní kontrola, Vase doklady, prosím.

Ján Melichárek (09.01.2014, 19:24)

,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, Žena prijde ke gynekologovi. Na jeho dotaz s cim prichazi, mu odpovida: "Vite, pame doktore, ja se opalovala jen tak a vlitla mi tam vcela". "Mohu pouzit dva zpusoby: prirodni a umely", rika doktor. "A co je to ten prirodni?" "Natahnu si kondom, potru zalud medem, zasunu, vcelka se chytne na med a ja ji vytahnu. Pani souhlasi a kdyz doktor zasune, zacne jezdit jako fretka. "Ale, pane doktore, to jsme si nedomluvili!!" "Zmenil jsem rozhodnuti! Ja tu bestii utlucu!"

Zdeňek Adamík (09.01.2014, 20:38)

Dva policisté vyjdou pozdě v noci z restaurace a vidí, jak jim v dálce mizí poslední autobus. "Co budeme dělat, tady taxíky nejezdí, jak se teď dostaneme domů?", běduje jeden. "Víš co, tady jsou garáže dopravních podniků, vlezeme tam a jeden autobus si vypůjčíme." "Tak dobrá", souhlasí první policista, "tak běž pro autobus, já budu hlídat." Druhý policista tam vleze a když se půl hodiny nic neděje, vydá se ten první za ním. "Co se děje?" "Ale, nemůžu najít dvaadvacítku. Budeme muset ukrást třicetčtyřku a vystoupit u kostela."

Ján Melichárek (10.01.2014, 18:09)

,,,,,,,,,,,,,,,, Přijde chlápek do hospody a ptá se: "Čí je prosím ten Irský vlkodav venku? " U baru se ozve: "Můj, proč?..." "No, myslím že ho právě můj pes zabil... A co máte za psa?... Jorkšíra... A jak by mohl Jorkšír zabít Irského vlkodava???... Zaskočil mu v krku...."

Ján Melichárek (14.01.2014, 11:34)

,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, Mužovi v zmiešanej saune sa postavil , vstane a kričí : Potrebujem ženu , potrebujem ženu,teraz! Jedna žena vezme vedro studenej vody, poleje ho a je po erekcii. Muž sa pozrie dole a vravi: "Ty parchant ...ty si bol iba smädny!"

Ján Melichárek (14.01.2014, 11:35)

,,,,,,,,,,,,,, Psychoterapeut sa už štvrtú hodinu trpezlivo zhovára s klientom trpiacim ťažkou depresiou. S účasťou sa ho pýta: - A pomýšľali ste už niekedy aj na samovraždu? - Nie, to nie! - Ale to by ste mali...

Ján Melichárek (14.01.2014, 11:36)

,,,,,,,,,,,,,,,,,,, 90 ročný dedko hovorí lekárovi. - Pán doktor, moja 30 ročná žena je tehotná. Aj sa sám čudujem aký som ešte dobrý. Doktor na to: - Poviem Vám príhodu môjho kamaráta. Tak tento kamarát išiel na poľovačku a keď už mieril na srnku, tak zistil, že si namiesto pušky zobral dáždnik. Ked už mieril, tak stisol gombik na daždniku, ten sa otvoril a srna padla. - To nie je možné, hovorí dedko, to ju musel dať dolu niekto iný. - No práve ...

Ján Melichárek (14.01.2014, 11:37)

,,,,,,,,,,, Aká je švédska trojka? Dvaja chlapi a jedna žena. Aká je svajčiarska trojka? Dve ženy a jeden muž. Aká je rumunská trojka? Dvaja chlapi a jeden pes.

Ján Melichárek (14.01.2014, 11:38)

,,,,,,,,,,,,,,,,, Tatino! Musíš ísť opraviť záchod! Tatino odpovie: Veď je v poriadku. Nie je, bež a pozri sa na to! Tak tatino teda ide a zase volá: ...Tu nič pokazené nie je. Mamina zase: Musíš strčiť hlavu do misy! Tatino teda strčí hlavu do misy, pozerá sa a volá: Tu tiež nie je nič rozbité. No tak tu hlavu vytiahni. Tatino vyťahuje hlavu a naraz zareve: Mamina, pomóóc, zasekly sa mi fúzy v prasknutom sedátku! Mamina sa otočí a spokojne zavolá: Bolí, čo?

Ján Melichárek (14.01.2014, 11:39)

,,,,,,,,, Ide chlap s náklaďakom po diaľnici, zle odhadne výšku nákladu a zasekne sa pod mostom. Za chvíľu dorazí policajné auto, jeden policajt príde ku kabíne v ktorej sedí naštvaný šofér a pýta sa: "Tak čo, pán vodič, zasekli ste sa, že?" ......"Nie ty kokot, veziem most a došiel mi benzín :)

Ján Melichárek (14.01.2014, 11:40)

,,,,,,,,,,,,,,,,,,, Nastúpia štyri krásne, vysoké blondínky do výťahu, že sa vyvezú na 12-te poschodie, keď v tom za nimi kričí domovník: - "Dámy, dámy, ten výťah je len pre tri osoby." - "Ale veď my sme ľahké." - "Kur.. nekur.., jedna musí von."

Robert Molnár (15.01.2014, 16:09)

Ide cigan na odvod.Odvodovy komisar mu hovori:predklonte sa -potom recie schopny!Cigan na to -A to ste mi nemohli povedat do očí? Riaditeľ sa vráti z dovolenky a nájde na písacom stole niekoľko zárezov. Zavolá sekretárku, že čo to má znamenať. Pán riaditeľ, za vašej neprítomnosti si merali námestníci, kto má dlhšieho. Riaditeľ sa pyšne pozrie na sektretárku a povie: tento vrúbok je môj a teda ho mám naj. Hihihi, pán riaditeľ, ale oni sa merali z druhej strany stola. dobehne chlap do senku, rozkopne nasrany dvere v ruke drzi devinu a krici...kery chuj mi jebe moju zenu? ho na fleku zastrelim!!! zo zadu sa ozve tichy hlas: aj tak nemas dost nabojov... V lese bol odvod na vojnu. Príde lišiak pred odvodovú komisiu a tá vyriekne: na vojnu. Vonku stojí medveď a pýta sa: čo, zobrali ťa? Lišiak: áno. Medveď: prečo? Lišiak: neviem Pred komisiu príde zajac a komisia: neberieme, modrá knižka! Vonku sa medveď pýta: čo, zobrali ťa? Zajac: nie Medveď: a prečo ???? Zajac: povedali že mám malého... Medveď sa rozbehne, príde ku klátu, vezme sekeru a odsekne si ho. Príde pred komisiu a predseda už vo dverách na medveďa kričí: Hej, kam sa rútiš, s plochými nohami neberieme !!! Chlapi v krčme sa hádajú, kto z nich má väčšieho ftáka. Po 3 hodinách hádky to jedného prestane baviť a tak navrhne: "Čo sa tu budeme handrkovať, vyložme ich na stôl aby sme to porovnali". Chlapi tak urobia a v tom do krčmy vojde buz erant. Prekvapene sa pozerá a nakoniec sa opýta: " Ku va, chlapi, čo to tu je, švédske stoly?

Ján Melichárek (16.01.2014, 14:06)

,,,,,,,,,,, Tysona pustili z basy. Pre jeho brutálny a unfér štýl nikto na svete s ním už nechcel boxovať. Jeho manažér však našiel východniara, čo by s nim zápasil. Tak dohodli zápas. Prišiel Tyson, s veľkou slávou a začínal veľký zápas. Manažér príde k Štefanovi a vraví mu: Piťu, vytrimeš perše kolo, ta maš milion, znaš keľo to peneži? Ta znam." Začne zápas, skončí 1. kolo, Piťo sedí polomŕtvy dobitý v rohu, chytá dych a manažér mu hovori: Piťu, ak vytrimeš druhe kolo, ta maš dva miliony, znaš keľo to peneži? Ta znam. Začne druhé kolo. Keď skončí 2. kolo, Piťo sedí dobitý a krvavý ako fašírka v rohu a manažér mu hovori: Piťu, vytrimeš trece kolo, ta maš pejc miliony, znaš keľo to peneži? Znam, znam, znam, ta toto kolo ešči vytrimem, ale potom mu už jebnem ..." ,,,,,,,,,,,,,,,,

Zdeňek Adamík (18.01.2014, 09:20)

Pozdě večer přechází přes tmavý park osamělá žena, když se ze tmy náhle ozve: "Stát!" Žena se zastaví. "Lehni!" Žena si lehne. "Plazit se"! Žena je strašně ustrašená, a tak se začne plazit. Po chvíli se nad ní někdo skloní a s lítostí se zeptá: "Paní, je vám špatně? Já tu sice cvičím svého psa, ale mohl bych skočit pro doktora!"

Zdeňek Adamík (28.01.2014, 17:21)

Jedna povídá: "Já jsem jednou sáhla svému Vencovi na koule a on je má tak strašně studený." Druhá říká: "Tak to musím taky vyzkoušet." Druhý den se zase sejdou a ta druhá povídá: "Je to zvláštní, ale Béďa je má taky studený." Třetí na to: "To je zajímavý, taky to zkusím." Třetí den přijde ta třetí v obličeji samou modřinu. "Ježiši copak se ti stalo?" ptají se jí. "No sáhla jsem mému starému na koule a řekla mu 'to je zvláštní ty máš studený koule stejně jako Venca a Béďa.'

Štefan Nochta (30.01.2014, 08:14)

Subject: Otvaranie elektronickeho uctu - uzasne!!! - Zadajte užívateľské meno! - logik2 - zadajte heslo! - jablko - ľutujem, heslo musí obsahovať minimálne 8 charakterov! - červenéjablko - ľutujem, heslo musí obsahovať min. 1 číslicu! - 1červenéjablko - ľutujem, heslo musí obsahovať min. jedno veľké písmeno! - 1VYJEBANÉčervené jablko - ľutujem, heslo nemôže obsahovať za sebou nasledujúce veľké písmená! - 1VyjebanéČervenéJablko,AnastrčSiho! - ľutujem, heslo nemôže obsahovať diakritické znaky! - 1VyjebaneZhniteCervenéJablkoAzdochniAkAniToNeprijmes - ľutujem, toto heslo je už obsadené! :o))))))))

Štefan Nochta (31.01.2014, 13:20)

Přijde dcera ze školy domu a povídá mamince: "Dnes jsme měli gynekologickou prohlídku a zjistili jsme, že je jenom jedna panna ve třídě." "Doufám že ty dcero." "Ne, paní učitelka."

Štefan Nochta (01.02.2014, 16:51)

Přijde po ránu dcera domů a říká mamince: "Maminko, já se cítím jako slunečnice!" Maminka: "Tak krásná a rozkvetlá?" Dcera: "Ne, tak plná semen."

Štefan Nochta (03.02.2014, 08:14)

Vo vychytenej reštaurácii: "pán vrchný, minule tie býčie žľazy boli väčšie.......... - no viete pane, nie vždy zvíťazí toreádor............

Robert Molnár (11.02.2014, 10:37)

Starý pán si zobral za ženu peknú mladú ženu. Prišla svadobná noc a mladucha bola veľmi zvedavá ako to dedko zvládne. Ráno celá spokojná, udivená vraví dedovi, že ani vo sne by ju nenapadlo a s tým nerátala že ju pomiluje 8-krát za noc. a dedo jej nato vraví: do boha musím si dávať pozor lebo skrz tej sklerózy sa uj....m na smrť.

Zdeňek Adamík (22.02.2014, 08:01)

Manželka odjede na měsíc do lázní, a za 3dny dostane od manžela sms: "Kde jsou lžičky, nože, vidličky?" Odpovídá: "Spávej doma!" Za týden zase SMS: "Kde jsou lžičky, nože,vidličky?" Odpovídá: "Spávej doma!" Když se po měsíci vrátila domů, muž se zlobí: "Nemohlas mně normálně odpovědět?" Ona: "Vždyť jsem ti psala, aby jsi spával doma! " jde do ložnice a sundá přikrývku... A tam: lžičky,nože, vidličky.... To je bestie ta manželka.

Štefan Nochta (27.02.2014, 15:38)

Prečo nezískali americkí biatlonisti na ZOH v Soči žiadnu medailu? -lebo tí najlepší boli na Ukrajine........

Robert Molnár (28.02.2014, 11:34)

majiteľ firmy si kúpi nové ferari. zamestnanec ho pochváli aké pekné auto má. šéf sa len pousmeje a hovorí, že keď budeš makať ako máš , budeš robiť cez víkendy, nebudeš žiadať preplatiť nadčasy tak na budúci rok si kúpim ešte lepšie.

Robert Molnár (28.02.2014, 11:37)

babka vraví babke susede. tak predstav si vyberám kura z mrazničky a ako som bola zohnutá, ten môj starý šup mi ho tam zozadu a riadne ma vydrel. suseda na to, že bud rada že je ešte taky čiperný. a ona na : no ale v LIDLI?

Štefan Nochta (01.03.2014, 15:41)

Přijde chlap na úřad pro nějaká potvrzení. Honí jej z místa na místo a nakonec nevyřídí nic. Jde si stěžovat šéfovi úřadu a ten mu povídá: "Jo, kdybyste byl členem sdružení PANDA, měl byste to vyřízeno hned." "A co to znamená Panda?" "Pan dá, já dám!"

Marek Hradil (01.03.2014, 20:47)

Zdeňek Adamík (02.03.2014, 08:27)

"Přišlo mi upozornění, že jsem jako jeden z posledních zaměstnanců nevyplnil anonymní dotazník." "Vojíne! Neviděl jsem vás včera na tréninku maskování!".. "Děkuji pane!"

Zdeňek Adamík (02.03.2014, 08:29)

Dámy, když muž řekne, že něco opraví, tak to taky udělá. Není potřeba mu to každých 6 měsíců připomínat . Otázka pro ochranné autorské mafie. Když pták letí a zpívá, je to interpret, nebo hudební nosič?

Zoltán Balogh (03.03.2014, 19:47)

V Rusku vymreli vsetci kocúri, tak sa zúfalé mačky rozhodli pozvať superkocúra z USA, aby vyriešil danú situáciu. Všetky mačky ho šli čakať na letisko. Prvá bola hlavná mačka, ktorá si vydupala, že s ním pôjde prvá. Hlavná mačka odišla so superkocúrom a všetky ostatné mačky čakali celú noc a celý deň. Nakoniec sa hlavná mačka priplazila celá zničená a mačky na ňu naliehali,aby im porozprávala, aké to bolo. "Moje zlaté, predstavte si to: Najskôr jedenkrát za komínom, potom trikrát na lavičke, osemkrát na smetiaku, dvakrát na chodníku, šesťkrát pri jazierku, štyrikrát pred reštauráciou a napokon dvakrát v parku mi rozprával ako vo Vietname prišiel o gule a vtáka."

Štefan Nochta (13.03.2014, 05:52)

Dievča s priateľom vojdú do baru. Pri rozhodovaní čo si majú objednať dievča tvrdí priateľovi, že predchádzajúci večer ochutnala nový, vynikajúci nápoj a že ho musí tiež ochutnať. Dievča si pre seba objedná víno a pre priateľa dva poháriky. Pohár krémového likéru Bailey´s a pohár citrónovej šťavy. Potom mu vysvetľuje: - Musíš vypiť Bailey´s a udržať ho v ústach. Nato vypi citrónovú šťavu a tiež ju musíš udržať v ústach. Chlapec na to hľadí veľmi skepticky, ale keď vidí ako je nadšená, rozhodne sa, že to tiež skúsi. Najskôr likér. Príjemný pocit blaha, je sladký, smotanový, v ústach veľmi príjemný. Okamih 0: Nasleduje citrónová šťava. Okamih 0 + 0,1 sekundy: Krémový Bailey´s sa zrazí. Okamih 0 + 0,3 sekundy: Tvár mladíka dostáva farbu citrónovej šťavy. Okamih 0 + 0,6 sekundy: Mladík váha, či má zvracať alebo zmes prehltnúť. Okamih 0 + 1,5 sekundy: Dievča sa nakloní k priateľovi a pošepká mu do ucha: - A drink sa volá – “Pomsta za orál”.

Štefan Nochta (13.03.2014, 09:24)

Reklama: Maminko, jak to, že máš tak hebké ruce? Protože nádobí umývá tatínek! Modlitba zen: Pane, dej mi moudrost, abych pochopila muže, dej mi lásku, abych mu odpustila, dej mi trpělivost na jeho nálady, jen mi nedávej silu, nebo ho zabiju!!! Turecký turista práší koberec z hotelového okna v Tatrách. Okolo jde bača a křičí: „Čo, Aladin neštartuje?“ Víte, proč počítají důchodci každou korunu? Protože na to mají čas. Starý lidojed se svým synkem jdou něco ulovit, když tu najednou potkají krásnou mladou lidojedku z druhého kmene. Chytí ji a jdou s ní zpátky. Když jsou už v půlce cesty, stařec řekne: “Tak a teď ju sežerem!” A synek odpoví: “Tati, jseš blázen? Mamku sežereme a tuhle si necháme.” Jsou kosmonauti na Marsu, dívají se střídavě na sebe, na zem, na raketu, na sebe, na zem, na raketu. Po chvíli to jeden z nich nevydrží, a říká: “Co na mě tak koukáš, já tam ty klíče nezabouchl!” Jednou odpoledne jel chlápek ve své limuzíně na venkov, když zahlédl na kraji města u krajnice dva chlapy, kteří jedli trávu. Nařídil řidiči zastavit, stáhl okýnko a ptá se: “Hej, pánové, proč jíte tu trávu?” “Nemáme peníze na jídlo.” “Tak pojeďte se mnou.” “Ale já mám ženu a dvě děti,” povídá jeden. “To nevadí, vemte je s sebou!” Druhý říká: “Já mám ženu a šest dětí!” “To nevadí, ty taky vezměte!” Tak se to všechno naskládalo do limuzíny a když vyrazili, jeden z těch dvou říká: “Pane, je to od vás moc hezké, že nás berete s sebou. Takové dobrodiní!” “Ale, vy tomu nerozumíte,” namítne boháč, “na chatě jsem už dlouho nebyl a tráva je tam nejmíň metr vysoká!” Značně unavený chlápek si dá nalít dalšího panáka a nad ním opilecky blábolí: “Ty mi budeš strašně chybět, Boženko.” Sousedovi to nedá a účastně se zeptá: “Vám umřela manželka?” “Ne, ale říkala, že ode mě odejde, jestli nepřestanu chlastat!” “Splnilo se ti někdy nějaké přání z dětství?” “Jasně.” “A jaké?” “Vždycky, když mě otec tahal za vlasy, přál jsem si, abych byl plešatý.” “Tondo, jak se daří tomu, co jsi mu daroval krev?” “Zemřel, chudák, na otravu alkoholem!” Oznámení na pánských záchodcích: “Prosíme vážené návštěvníky, aby přistupovali blíže k pisoárům, protože to, co drží, je většinou menší, než si myslí!” Přijde Pepa ke zpovědi: “Pane farář, žena se mě pokouší otrávit, co mám dělat?” “Já si s ní promluvím.” Večer se farář vrátí a radí Pepovi: “Tak jsem mluvil s tvou ženou a myslím, že mám nejlepší řešení - vezmi si ten jed!”

Marek Hradil (27.03.2014, 07:08)

[%sig%]

Ivan Oravec (02.04.2014, 07:49)

[%sig%]

Zoltán Balogh (06.04.2014, 21:38)

Manželský pár ide do mesta na nákupy. Manželka sa trochu zapozerala v butiku s handrami a naraz zistí, že manžel nie je s ňou a že ho ani nikde nevidí. Tak vytiahne mobil, zavolá, mobil zvoní a zvoní..... konečne manžel: "Haló?" "No prosím ťa, už som sa bála, že sa ti niečo stalo, kde si ?" "Ale čo by sa mi asi tak mohlo stať..... Ty, pamätáš sa na to zlatníctvo, ako sa ti tam pred piatimi rokmi páčil ten diamantový náhrdelník, vtedy sme si ho nemohli dovoliť, a ja som ti sľúbil, že raz bude tvoj?" Žene sa stiahne hrdlo, vyhŕknu slzy do očí: " Áno..... samozrejme, že si ten obchod pamätám." "Nooooo, tak ja sedím v krčme naproti."

Ján Melichárek (15.04.2014, 11:47)

,,,,,,,,,,,,,,,,, Jdou ženy na prvního máje v průvodu a každá nese jedno z písmen, která tvoří nápis: VŠE CO MÁME, PRO MÍR DÁME!? Ta co nese třetí M říká té, co nese Í: "A ne, aby ses nám zase ztratila jako minule!?"

Ján Melichárek (15.04.2014, 11:49)

,,,,,,,,,,,,,, Ve firmě se rozbije WC, na recepci přijde opravář a ptá se: "Tak kde je ten hajzl?" „Ředitel je na dovolené.“ „Ne, já myslím takový ty dvě nuly.“ „Oba náměstci jsou na jednání.“ „ Ne, vy mi furt nerozumíte, já jdu tam, co dělají lidi hovno.“ „ Jó, tak účtárna je v přízemí, marketing v prvním, IT v druhým, ... „

Ján Melichárek (15.04.2014, 11:51)

,,,,,,,,,,,,,,,, Jakej je rozdíl mezi ženskou a mlhou? Když se ráno vytratí, tak je pěkný den. PS" .......... a bude nasledovať vydarený štart pre naše holuby

Ivan Oravec (19.04.2014, 13:58)

Poštové holuby si zrejme vyňuchávajú cestu domov Autor: Zdeněk Urban Navigačnú mapu v mozgoch poštových holubov tvoria informácie o atmosfére. Domov ich vedú pachy stopových plynov priviate vetrami. Konštatoval to Hans Wallraff z Max-Planck-Institut für Ornithologie v Seewiesene (Nemecko). Mníchov Poštové holuby sa zrejme pri návrate domov riadia pachmi lokálnej zmesi stopových plynov v atmosfére Poštové holuby sa zrejme pri návrate domov riadia pachmi lokálnej zmesi... Dezorientovanosť poštových holubov Experimenty z posledných 40 rokoch odhalili dezorientovanosť poštových holubov ak sa im poruší čuch, alebo keď na domovskom mieste nie sú v priestore, kam vejú vetry. Väčšina vedcov však neverila, že pachy prinášané vetrami vytvárajú „mapu“, ktorú holuby potrebujú pri navigácii. Hans Wallraff teraz preukázal, že v atmosfére sa naozaj nachádzajú informácie nevyhnutné na to, aby poštové holuby našli cestu domov. V minulosti zbieral vzorky vzduchu na 90 miestach v okruhu 200 kilometrov okolo bývalého holubníka pri juhonemeckom Würzburgu. Analýza ukázala, že pomery obsahov určitých prchavých organických látok stúpajú alebo klesajú pozdĺž špecifických smerov. „Napríklad percentuálny podiel zlúčeniny A v súhrne A + B alebo A + B + C + D stúpa tým viac, čím ďalej sa pohybujete zo severu na juh,“ vysvetlil Hans Wallraff. Takéto zmeny sa prenášajú do zmien vnímaných pachov. Na druhej strane platí, že holub, ktorý nikdy neopustil vlastný holubník, jednoducho nevie, ktorým smerom prebiehajú aké zmeny. Pokiaľ nebol na domovskom mieste vystavený voľnému pôsobeniu vetrov, vďaka čomu si mohol spojiť určité pachy s konkrétnymi smermi vetra. „Ak percentuálny podiel zlúčeniny A stúpa s južnými vetrami, holub z holubníku pri Würzburgu si to zapamätá. Keď ho potom vypustia na mieste vzdialenom cca 100 kilometrov od domova, vták zaňuchá, že pomerné zastúpenie zlúčeniny A presahuje priemernú hodnotu v jeho domovskom holubníku a letí na sever,“ doplnil Hans Wallraff. Model „virtuálnych holubov“ Je to podobné, ako keď obyvateľ Mníchova pri južnom prúdení cíti alpský vánok. Po presune bližšie k horám by zachytil silnejšiu vôňu Álp a zapamätal si, že táto vôňa súvisi s južnými vetrami. A tak by vedel, že domov nájde, keď pocestuje zhruba na sever. Hans Wallraff podporil toto vysvetlenie počítačovým modelom, v ktorom „virtuálne holuby“ dokázali nájsť cestu domov iba na základe znalosti smeru vetrov a s nimi spojených pachov na domovskom mieste. Do modelu vložil reálne atmosférické údaje. „Moje virtuálne holuby poslúžili ako nástroje pre selekciu tých prchavých zlúčenín, ktorých priestorové rozloženia, kombinované s premenlivosťou obsahov závislou na smere vetra, boli najvhodnejšie pre navigáciu k domovskému miestu,“ opísal podstatu modelu. Model krok po kroku imitoval evolúciu zavádzaním náhodných mutácií virtuálnych holubov, ktoré ich robili najcitlivejšími na prchavé zlúčeniny osobitne efektívne pre navigáciu. Po tisícoch počítačových generácií vznikli virtuálne holuby schopné nájsť smer domov rovnako dobre ako reálne holuby. Z modelu vyplýva, že navigácia podľa atmosféry by mala byť v silách aj pomerne neskúsených vtákov. Výsledky podporili názor, že vetry a pachy skutočne môžu fungovať ako mapový systém poštových holubov. „Na začiatku tohto príbehu bola práca s reálnymi holubmi. Výskumom som chcel zistiť, či chémia atmosféry spĺňa požiadavky vtáčej navigácie a ako. Keď napokon identifikujeme konkrétne chemické zlúčeniny, ktoré vtákom slúžia pri hľadaní domova, do príbehu sa zasa vrátia reálne holuby, aby sa to na nich overilo“, uzavrel Hans Wallraff. Tieto poznatky uverejnil v časopise Biogeosciences. Zdroj: Zdeněk Urban, Aktuality.sk, Biogeosciences; Komuniké European Geosciences Union

Štefan Nochta (21.05.2014, 05:27)

Na svadbe rozbolí nevestu hlava a ženích ju vyprevadí. Keď sa ženích vrátil, kamarát sa pýta: - Všetko je v poriadku? - Samozrejme, dal som jej trochu antidepresív a teraz spí. - V poriadku, ale nezabudni si vytiahnúť zips, lebo ti je vidieť dávkovač...

Štefan Nochta (21.05.2014, 05:29)

- Pamätám si, že keď som mal 20 a vták sa mi postavil, tak sa mi ho podarilo ohnúť dole, len keď som veľmi silno tlačil dvomi rukami. Keď som mal 30, tak mi na to stačila už len jedna ruka. A teraz, keď mám 40, tak ho kľudne ohnem dole aj jedným prstom. - No a čo tým chceš povedať? - No je to divné, ale vyzerá to tak, že čím som starší, tým som silnejší!

Robert Molnár (21.05.2014, 10:57)

Vyšetření u sexuologa: Přijdou Karáskovi na sexuologii, že se jim nedaří pohlavní styk. Pan doktor povídá: "Tak nejdřív prohlídnu vás, paní Karásková. Běžte za zástěnu, odložte si, lehněte si na lehátko, nohy do V..., na čtyři..., udělejte kočičí hřbet…" Tak a podobně s ní asi čtvrt hoďky cvičí, nechá ji obléct a zavolá pana Karáska. "Pane Karásku, vy budete asi v pořádku. Mně se taky nepostavil."

Robert Molnár (21.05.2014, 18:11)

Manželka práve zaspáva a manžel vraví : Miláčik, čo keby sme sa pomilovaly? žena nato: som unavená bolí ma hlava. Muž na to: ty len kľudne spi ja telefonujem.

Robert Molnár (23.05.2014, 15:14)

Na svadbe hovorí muž manželke: to je ale špatná nevesta. Z vedľa sa ozve : nehnevajte sa , ale to je moja dcéra. muž na to : prepáčte nevedel som že ste jej otec. Ja nie som jej otec ale mama.

Robert Molnár (27.05.2014, 07:55)

"Marienka, už si skúšala vibrátor ? "Ešte nie." "Ani ho neskúšaj. Mne to vybilo dva zuby! Dva muzi jdou po chodniku, kdyz jeden se zastavi a vyhrkne: "Proboha, tamhle stoji ma zena a bavi se s moji milenkou!" "A sakra", pravi ten druhy, "prave jsem chtel rici totez!" Policajti mají výplatu. Nadporučík je volá podle jména: "Novák." Novák: "Tu!" "4800 Kč."A Novák jde pro prachy. "Mrkvička." "Zde!" "5200 Kč." A Mrkvička jde pro prachy. "Souhrn." Nikdo se neozývá. "Souhrn!" Zase ticho. "To je blbec," nadává nadporučík, "má tu 183 400 Kč a nechce si to vzít!" "Tak jsem byl vloni na Kubě - manželka otěhotněla. Předloni na Kanárech - žena otěhotněla. Rok předtím na Šumavě - zase otěhotněla!" "A co s tím budeš dělat?" "Pro jistotu ji letos vezmu s sebou!" Príde chlap do baru a povie barmanovi: "Jedno suché Martini." Keď ho dostane, vytiahne z neho olivu a hodí ho do seba. Objedná si ďalšie a spraví to isté. Takto ich vypije pätnásť a díva sa na hromádku olív: "Barman, je to desať deka?" "Asi áno, prečo sa pýtate?" "Ale, manželka ma poslala pre desať deka olív." Prišiel domov opitý. Dýchol na psa a pes nič. Dýchol ešte raz a pes znova nič. Potom dýchol na ženu a tá štekala až do rána! Psychiater sa pýta alkoholika: "Čo pijete?" "Ale pán doktor, ja nie som vyberavý. Nalejte kľudne, čo máte." Taxikár zobral chlapa. Ten mu priložil pištoľ k hlave a hovorí: - Tu zastav, vystúp, ideme do lesa. V lese ho odzadu pretiahol. Keď sa vrátili k autu, chlapík mu dal 500 eur. Taxikár nahnevane: - Za toľko peňazí by som ti dal aj bez pištole! - Ja viem, ale bez tej pištole by si nemal správne stiahnutú riťku!" Zamyslenie na pondelok : Bača odchádza od ovce, zapína si gate a dumá: - Hmmm. vraj chlapov najviac vzrušujú kozy. Ale prečo??? Proč má Harry Potter na čele jizvu ve tvaru blesku ? ... Protože když byl malý, tak ho srazil Opel. Na druhou stranu může být rád,že ho nesrazil Renault ... Priateľka mi hovorí, že jej malý penis nevadí. Ale aj tak by som bol radšej, keby ho nemala. Pride blondina k doktorovi: "Pan doktor, ja mam na plucach vodu." Dr: "Na to ste prisli ako?" Blondina: "Ked mi priatel stlaca a hladi prsia, mam mokro v nohavickach." Dcéra sa zveruje matke: -Aj by som za toho Miša išla, ale zdá sa mi, že asi pije. -Prečo? -Dnes som mu sedela na kolenách a ako keby mal vo vrecku pollitrovku. -Ach ty sprostá, hneď ho ber! Ja som celý život sedela len na ampulke od liekov. Povídají si dva kamarádi: "Mojí ženě se v noci zdálo, že jsem milionář." "To nic, mojí ženě se to zdá při každém nákupu." Potkal jsem v baru jednu starší, ale čipernou dámu. Mohlo jí být něco přes padesát, ale byla dobře udržovaná a skvěle jsme se bavili. Něco jsme popili, a pak se mne zeptala: "Už jsi někdy zkusil "domácí trojku"? To je sex s dcerou i matkou zároveň!" "Ne", řekl jsem. Zase jsme něco popili a ona pak povídá: "Hele... jseš skvělej chlap, dobře se s tebou kecá. A dneska bude tvůj šťastnej den. Pojď ke mně, dáme si "domácí trojku". Šli jsme k ní. Odemkla, vešli jsme, a ona zavolala nahoru do haly: "Jsi ještě vzhůru, maminko?" Sedí tři chlapi v hospodě a jeden říká: "Moje žena mě podvádí s fotbalistou." "Jak si na to přišel?", ptají se zbylí dva. "Našel jsem pod postelí kopací míč." "Moje žena mě podvádí s hokejistou.", povídá druhý. "Jak jsi na to přišel?" "Našel jsem pod postelí hokejku." "To moje žena mě podvádí s koněm.", povídá třetí. "Našel jsem pod postelí žokeje." Kdy je největší zima? Při sexu. Kozy se chvějí, a ptáci zalézají do děr. Když žena otěhotní, všechny její kamarádky hladí její břicho a povídají: "gratulujem" - ale žadná nepohladí penis a nepoví: "dobrá práce". Výzkum prokázal, že je možné ženy vzrušovat různými mechanickými hračkami ...... Jako nejvhodnější se prozatím jeví Porsche 911. So sexom je to ako s futbalom. Každý chlap si myslí, že to vie.

Robert Molnár (27.05.2014, 08:15)

Muž se ženou leží v posteli. Muž dostane strašnou žízeň, a protože leží u stěny, opatrně překračuje ženu a chce se jít napít. Ta si myslí, že se chce milovat a potichu říká: "Počkej, malý ještě nespí." Po 5 minutách muž znovu zkouší přelézt přes ženu, protože žízeň se stupňuje. Žena zase: "Říkala jsem ti počkej, než malý usne!" Muž ještě chvíli čeká, ale potom se rezolutně zvedne a jde rovnou do kuchyně. Chce se napít minerálky, ale žádnou nenajde a tak vytáhne z ledničky šampaňský..... Žena slyší bouchnout špunt a křičí: "Co tam proboha děláš?" A nato se z dětského pokoje ozve pětiletý syn: "Vidíš, nechtěla jsi šukat, tak se zastřelil.."

Robert Molnár (27.05.2014, 08:44)

Babička ------ tento vtip zaslouží Nobelovu cenu !!! U soudu: "Babičko, tak nám povězte, jak se to všechno seběhlo?" Babička: "No, jdu takhle parkem, sluníčko krásně svítilo a hřálo, tak jsem se posadila na lavičku. Po chvilce šel kolem mladík, takový pohledný a sedl si vedle mně. Po minutě se přisunul blíž a vzal mě kolem ramen." Žalobce: "Bylo vám to nějak nepříjemné?" Babička: "Ne, vzpomínala jsem, jak to bylo krásné, když jsem byla ještě mladá." Soudce: "A co následovalo dál?" Babička: "Potom mi začal jednou rukou rozepínat halenku a když jsem se nebránila, tak mi druhou začal sunout pod sukni ke kalhotkám. Když už se mně tam málem dotknul, pustil mne a zakřičel: Aprííl!' Tak jsem ho zabila, hajzla jednoho!

Robert Molnár (27.05.2014, 08:49)

Muz telefonuje na policiu: Muz: Stratila sa mi zena.Isla iba do obchodu a este sa nevratila . Policajt: Aka je vysoka ?? M: Nizsia ako ja, ale neviem presne cislo. P: Stihla ? Pri tele ?? M: No nie je stihla ale ani tlsta, neviem. P: Akej farby ma oci ? M: neviem Vam povedat tak narychlo. P: Farba vlasov ?? M: ma ich zafarbene podla sezony. P: Co mala oblecene ??? M: Cosi ako gate a tricko, poriadne si nepamatam. P: Odisla na aute ??? M: Ano !!!! P: Mozete popisat svoje auto??? M: Znacka BA-86522, tmavomodre Audi A8 quattro, stresne okno, 18 placove disky s ET35, obsah motora 3 litre V6, vykon 333koni, 8 stupnova automaticka prevodovka s moznostou tipronic do polohy manualu...LED svetla pre vsetky polohy, jemucky skrabanec na lavych prednych dverach, flak od kecupu na zadnom pravom sedadle, predny pravy disk mierne skrabnuty od parkovania... (vtom sa muz rozplakal...) P: Nebojte pane, Vase auto najdeme!

Robert Molnár (27.05.2014, 12:44)

Vskutku nie je nad šťastné manželstvo: Moja žena a ja chodíme dvakrát týždenne na večeru do nejakej dobrej reštaurácie. Najprv si dáme nejaký aperitív a potom obvykle miestnu špecialitu. Pritom si užívame príjemnej spoločnosti. Ona chodí v utorok, ja v piatok. Máme oddelené spálne. Tá jej je v Bratislave, moja v Košiciach. Beriem svoju ženu všade. Ona však vždy nájde cestu nazad. Keď som sa ženy spýtal, kam by chcela ísť na výročie našej svadby, povedala, že niekam, kde dlho nebola. Tak som jej navrhol kuchyňu. S mojou ženou sa vždy držíme za ruky. Keby som ju pustil, išla by nakupovať. Má elektricky vyhrievanú posteľ, elektrický mixér, elektrickú kulmu, elektrickú trúbu, elektrickú umývačku riadu,... Raz mi hovorí: "Všade kopec technických vymožeností a ja si pritom nemám kam sadnúť." Tak som jej navrhol, že jej kúpim elektrické kreslo. Žena povedala, že ju zlostí auto. Vraj má vodu v karburátore. Vzal som tašku s náradím a spýtal sa, kde je auto. Odpovedala, že v rybníku. Nechala si urobiť v salóne krásy pleťovú masku z piešťanského bahna. Dva dni vyzerala skvele. Potom bahno opadlo. Ráno bežala za smetiarmi a volala: "Stihla by som ešte odvoz?" Smetiar sa vyklonil z okienka a povedal: "Ale áno, naskočte si!" Podľa štatistík je manželstvo jednoznačne hlavnou príčinou rozvodu. Nehovoril som so svojou ženou dva mesiace. Nechcel som ju prerušovať. Poslednú hádku som zavinil ja. Keď sa ma žena spýtala, čo je v televízii, odpovedal som, že plošné spoje, obrazovka a prach.

Robert Molnár (31.05.2014, 08:46)

Príde Obama ku jasnovidke, a pretože má strach z rôznych vojen, tak sa spýta, čo bude v roku 2020. Kartárka mu povie: "Nebojte sa, zvíťazí demokracia a pravda ". Obama hovorí, že je to skvelé a spýta sa ešte, koľko bude v New Yorku v McDonalde stát hamburger. A kartárka mu odpovie: "jeden rubeľ".

Zoltán Balogh (01.06.2014, 18:05)

Muzska logika: Bola som na nákupoch v supermarkete, kde som si kúpila: Liter mlieka. Dvanásť vajec. Pomarančový džús. Hlávku šalátu. Veľké balenie kávy. Nakrájanú slaninu. Počas vykladania tovaru na pás pri pokladni som si všimla, že za mnou stojí nejaký opitý chlap, ktorý pozoruje čo vykladám Pokladníčka začala skenovať môj nákup, opilec bez akejkoľvek emócie povedal nahlas: "Ty určite nemáš priateľa." Ostala som prekvapená jeho tvrdením ale zaujala ma jeho intuícia, pretože som fakt bola sama. Pozrela som sa tých 6 položiek, ktoré ležali na páse a nevšimla si nič nezvyčajné na mojom výbere čo by mohlo ožranovi naznačiť, že som bez partnera. Absolútne nič ma nenapadlo. Moja zvedavosť bola priveľká a tak som povedala: "Vieš čo? Ty máš naozaj pravdu ale ako dočerta si na to prišiel?" Opilec odpovedal: "Pretože si škaredá."

Zoltán Balogh (01.06.2014, 18:18)

Ženská logika: *Esemeska od manžela:* Drahá, na přechodu pro chodce mě srazilo auto, Pavla mě odvezla do nemocnice. Doktoři mě prohlédli, udělali testy a rentgen. Krve se pod lebeční klenbou nahromadilo hodně, ale snad to nebude mít za následek poškození mozku. K tomu mám ještě zlámaná tři žebra, komplikovanou zlomeninu levé nohy a roztříštěný pravý loket. Doktoři doufají, že mi ruku nebudou muset amputovat. *Esemeska od manželky:* JAKÁ PAVLA???

Zoltán Balogh (03.06.2014, 19:29)

Zoltán Balogh (03.06.2014, 22:04)

Písal sa rok 1272, kedy slovenskí bačovia, použitím hrubého čreva oviec, vynašli kondóm. O pár storočí neskôr, roku 1850, sa Britom podarilo tento objav zdokonaliť tým, že črevo z ovce najskôr vybrali.

Zoltán Balogh (03.06.2014, 22:10)

"Drahý tati, Berlín je krásný. Lidé jsou milí a opravdu se mi tu líbí. Ale tati, trochu se stydím jezdit do školy na mém zlatém Ferrari 599 GTB, když všichni profesoři a spolužáci jezdí vlakem. Tvůj syn, Yassir. Můj drahý milovaný synu, ... 20 mil. dolarů ti bylo právě převedených na účet. Neztrapňuj nás. Jdi a kup si vlak také. S láskou, otec." *Mirr*

Zoltán Balogh (06.06.2014, 18:52)

Syn príde domov a v uchu má náušnicu. Otec na neho pozerá a hovorí: "Vieš synak,od nepamäti nosili náušnice v ušiach buď piráti alebo buzeranti. Teraz sa pozriem z okna a Boh ťa chráň, ak tam neuvidím tvoju loď!!!"

Zoltán Balogh (09.06.2014, 17:35)

Svokra leží na smrteľnej posteli a kričí zomieram, jaj zomieram, dneska určite zomriem a na plafóne mám pavúka. A z vedľajšej izby sa ozve zať ,,Mama, sústreďte sa na jednu vec,,

Zoltán Balogh (15.06.2014, 19:39)

Sedí babka s dedkom pri polievke a babka hovori: -Jooj dedko ako si ma hreje pri srdci. dedko nato: -Bodaj by nie keď maš cecok v polievke.

Zoltán Balogh (21.06.2014, 18:03)

Hliadka zastaví sexi vodičku a kontrolujú povinnú výbavu. -Slečna, môžete nám ešte ukázať trojuholník? Sexi slečna sa začervená a odpovie -Nemôžem, holím si ju dohola...

Zoltán Balogh (21.06.2014, 18:04)

Zvoní mobil v posilovně, zvedne jej funící muž : „Prosím.'' „Ahoj miláčku, jsi v posilovně?'' ptá se žena. „Ano jsem, co potřebuješ '' odpoví muž otráveným hlasem. „Tak to je fajn. Já jsem ti jen chtěla říct, že ten kožich jak stál 150 tisíc, tak ho zlevnili na 80. Že si ho můžu koupit?'' škemrá žena. „Ale jo.'' „Ty jsi hodný. A víš, jak jsme chtěli jet na ty Seychely a zdálo se nám to za půl milionu drahé? Tak oni to zlevnili jen na 400 tisíc. Co říkáš ?…., nemám to vzít?'' „Dobře, ale jen s plnou penzí,'' zamumlá muž. „Jo, to já zařídím. A když máš takovou dobrou náladu, tak stojím zrovna před autosalonem Mercedesu a víš jak jsme se dívali na ten S-Class za 3 miliony, tak si představ, že oni ho zlevnili na dva miliony. Nemám ho zrovna zaplatit?'' „Ale jo, ale jen stříbrnou metalízu'' řekne muž docela otráveně. „Jo, jo, oni ho zrovna ve stříbrné mají. Tak to je super, ty jsi dnes tak zlatý! Tak čau,'' zaševelí sladkým hláskem žena a položí mobil. Muž v posilovně se zvednutým telefonem nad hlavou zakřičí: „Chlapi, nevíte čí je to mobil?

Zoltán Balogh (21.06.2014, 18:07)

V čekárně u zvěrolékaře sedí ratlík, vlčák a doga. Vlčák se ptá ratlíka:“Proč seš tady?“ „Ale sežral jsem pánovi svačinu, tak dostanu injekci.“ „To máš blbý“:dodá vlčák. Ratlík na to:“Jo to je blbý, a proč seš tady ty vlčáku?“ „Ale rozkousal jsem pánovi pantofle, tak dostanu injekci“ „Hm, to máš taky blbý.“ „Hm, to mám“: zakření se vlčák. Pak hodí pohled na dogu s otázkou:“A proč seš tady ty?“ „Ale panička se v koupelně vohnula, tak sem jí ho tam šoupnul“ „Hm, tak to bude asi taky injekce co?“ Doga se jen usměje a říká:“Ne, jen zastřihnout drápky!“

Zoltán Balogh (21.06.2014, 18:18)

Zoltán Balogh (21.06.2014, 18:21)

Barmanka: "aa, nazdar Pali!" "Ticho, som tu s manželkou." "Pali, tequilu ako vždy?" "Krucinál, ticho, som tu s manželkou." Na pódiu je striptíz, striptérka odhodí všetko, a zrazu zvolá .. "Tak páni, kto z vás je najlepší?" A celý bar kričí: "Palíííííí!" Manželka naskočí do taxíka, on za ňou, a ona nadáva: "Myslela som si, že si normálny, a ty si také prasa!" Taxikár sa obzrie a hovorí:"Teda, PALI, takto protivnú kurvu si tu ešte nemal"

Robert Molnár (14.07.2014, 11:06)

Tieto výroky sa policajtom podarilo zapísať: 1. Po prevoze do nemocnice lekár skonštatoval smrť pacienta, ale to sme tušili, už keď sme ho našli na troch miestach v lese. 2. J.K sa pri zatýkaní bránil tak intenzívne, že sa sme sa po chvíli bránili už my. 3. Služobný pes sledoval stopu niekoľko metrov a potom zaspal. 4. Vystrelil som naňho zo služobnej zbrane až po tom, čo som strieľal do vzduchu, ale to bolo tri dni pred tým, a to zadržaný asi nepočul. 5. Niekoľkrát som ho vyzval, aby zastal, ale on padal z okna ďalej. 6. Páchateľ odcudzil zo zásuvky vedúceho nezistené množstvo päťkorunových mincí v celkovej hodnote 300 Sk. 7. Hrubo ma urážal, tak som ho mierne upokojil obuškom. 8. Najskôr som si myslel, že len žartuje a že po mne strieľa slepými nábojmi. Keď ma odvážali do nemocnice, tak som si to už nemyslel. 9. Zadržaný sa pri zatýkaní bránil, ako keby vedel, že ho chceme zatknúť. 10. Po niekoľkých ďalších metroch zabočil sledovaný vpravo, čo sme nepredpokladali a pokračovali sme ďalej rovno. Tieto hlášky si muži zákona vypočuli od ľudí: 1. Ten dedo, ktorého som zrazil, by sa na druhú stranu cesty aj tak nedostal. 2. Chodec váhal, ktorým smerom sa vydá, tak som ho prešiel. 3. V tvári toho starého pána, ktorý sa odrazil od kapoty môjho auta, som si všimol nečakne smutný výraz. 4. Telefonický stĺp sa tak rýchlo približoval. Snažil som sa mu uhnúť z cesty, ale narazil mi do predku auta. 5. Pred jazdou som požil alkohol v množstve šiestich veľkých alkoholov, ale podotýkam, že zákrutu som prehliadol len preto, že fúkal dosť silný vietor.

Milan Kašuba (12.08.2014, 08:10)

Dve babky čítajú noviny: Počúvaj toto: V Petržalke boli opäť znásilnené dve staré ženy. No a my hlupane bývame v Ružinove! Príde vnučka za babičkou a pýta sa: "Babíííí, čo je to milenec?" Babička zamrzne a zareve: "Ježišmária, milenec!!!" Otvorí skriňu a vypadne kostra Stretnú sa tri babičky a chvália sa svojimi vnukmi. Môj bude doktorom. Stále sa hrá s ampulkami a striekačkami Niečo si pichá. Môj bude asi agronóm. Sadí na záhrade konope a mak a čaká na úrodu. Môj bude určite šofér. Namočí si handru do benzínu, hodí si ju na hlavu a povie: "Teraz ma neruš babi, bude jazda." Babky triedia repu. Jedna chytí do ruky repu a vraví: "Ój, takého má môj starý". "Čožéééé". Čudujú sa ostatné. "Takého macatého?" "Nie, takého zasratého". Sklamane odpovie prvá Hovorí babka vnučke: Ver mi, Saška, v živote ženy býva len jedna veľká láska. A kto to bol u teba, babi? Námorníci. Babka sa chystá s dedkom na prechádzku: Dedo, mám si vziať podprsenku? Len si vezmi. Vonku je blato. Príde babka k doktorovi s prestreleným kolenom a lekár sa jej pýta: Ako sa vám to stalo? Ale chcela som spáchať samovraždu. Samovraždu, a prečo ste si strelili do kolena? No písali tam, že si mám priložiť pištoľ dva centimetre pod prsia. Aký je rozdiel medzi Stalinom a automatickou práčkou? Stalin mal o program naviac - on aj vešal. Zobudí sa ráno zrelá žena, povystiera sa, vstane rozospatá z postele, poberie sa pomaly k zrkadlu, dlho, dlho, dlho sa pozerá, vytáča sa, vystavuje sa spredu, zboku, zozadu, hodnoti sa...... Potom pozrie na spiaceho manžela a škodoradostne si odpľuje: - "Tak ti treba, ty smrad ! " Príde starý Fero k doktorovi a sťažuje si: - Dok, pomáhaj! Keď sa so svojou ženou pomilujem, akonáhle skončím, ozve sa mi v ušiach neskutočný piskot... - No to je zvláštne... - čuduje sa doktor - Skúste sa pomilovať s milenkou. - To je úplne jedno, dok, akonáhle skončím, mám plné uši desného piskotu. Nedá sa to vydržať. - Ujo, a koľkože vy máte vlastne rokov? - Predsa osemdesiaťpäť. - Osemdesiaťpäť?! Ujo, a čo také by ste vo vašom veku chceli po súloži počuť? Vari len nie potlesk?! Dedko po osemdesiatke vstane z postele a začne sa pomaly obliekať. Babka sa pýta: - Kam si sa vybral starý? - Ale idem ku doktorovi. - Prečo, cítiš sa chorý? - Nie, idem si dať predpísať Viagru. V tom momente babka vyskočí z kanape a rýchlo si oblieka kabát. Dedko v šoku na to: - A ty sa kam tak ponáhľaš? - Musím ísť tiež k doktorovi. - odpovedá babka. - Prečo? - pýta sa prekvapený dedko. - No ak znova ideš použiť toho starého plesnivca, tak ja sa idem dať zaočkovať proti tetanu! - Aký je rozdiel medzi milenkou a manželkou? - Asi 30 kg. - Aký je rozdiel medzi milencom a manželom? - Asi 30 minút. - Ako sa vraví tomu, keď je žena od pása dole paralyzovaná? - Manželstvo. - Aká je najkratšia cesta k mužovmu srdcu? - Priamo cez hrudník ostrým nožom. - Ako sa vraví múdrej blondínke? - Zlatý retriever. Murphyho zákony. Čím dlhšie zostane človek slobodný, tým je slávnejší =

Ján Melichárek (27.08.2014, 09:02)

,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, Karel přijel do malého města,kde byl jen jeden hotel a všechny pokoje obsazené. Bylo asi jedenáct večer,a tak to Karel přeci jen zkouší:"Pane recepční, přeci tu musíte mít alespoň jeden pokoj,nebo alespoň volné lůžko..." "No,vlastně tu mám jeden dvoják,na kterém je jen jeden pán,který by určitě rád platil jen polovinu. Ale abych pravdu řekl, nevím,jestli vám to za to bude stát,protože ten pán úplně strašně chrápe. Dokonce si na to stěžovalo několik hostů z okolních pokojů." "Nevadí,já to beru,lepší než nic." Druhý den ráno jde Karel do hotelové restaurace krásně dorůžova vyspaný a recepční se ho ptá:- "Tak co,bylo to s tím ochrapou bez problémů?" "Jo, jasně.Zatrhl jsem mu to chrápání raz dva." "Jak jste to dokázal?" "No,když jsem tam přišel,už byl v posteli a chrápal.Tak jsem mu dal pusu na tvář a řekl:- Dobrou noc,miláčku.No a on celou noc seděl na posteli a hlídal mě!" [%sig%]

Ján Melichárek (27.08.2014, 09:15)

,,,,,,,,,,,,,,,,,, Psychiatr vede skupinovou terapii čtyř matek s dětmi. Povídá té první: "Jste naprosto závislá na sladkostech. Proto jste taky svou dceru pojmenovala Candy." Druhé matce říká: "Jste naprosto závislá na penězích. Proto jste taky svou dceru pojmenovala Penny." Třetí matce říká: "Jste závislá na alkoholu. Proto jste své dítě pojmenovala Brandy." Čtvrtá matka na nic nečeká, vezme svého syna za ruku a rázně zavelí: "Robertku, jdeme domů!"

Ján Melichárek (22.09.2014, 20:01)

.............. Chlápek strčil hlavu mezi dveře holičství a zeptal se, 'Jak dlouho budu čekat na ostříhání?' Holič se rozhlédl po místnosti plné zákazníků řekl, 'Asi tak dvě hodiny.' Chlápek odešel, toho dne se ale již nevrátil. O několik dní později, stejný chlápek strčil hlavu mezi dveře a zeptal se, 'Jak dlouho budu čekat na ostříhání?' Holič se rozhlédl po místnosti a řekl, 'Asi tak tři hodiny.' Chlápek opět odešel, a zase se toho dne již nevrátil. O týden později, stejný chlápek strčil hlavu mezi dveře a zeptal se, 'Jak dlouho budu čekat na ostříhání?' Holič se rozhlédl po místnosti a řekl, 'Asi tak půldruhé hodiny.' Chlápek odešel. Holič se obrátil na svého kamraáda, 'Hej, Bobe, mohl bys pro mě něco udělat? Běž za ním a zjisti kam jde. Stále se ptá jak dlouho musí čekat na ostříhání, nikdy se ale nevrátí.' Bob se za chvíli vrátí do holičství a hystericky se směje. Holič se jej zeptá, 'Tak kam jde když odsud odejde?' Bob se na něj podívá, utře si slzy a řekne, 'K tobě domu !!!

Ján Melichárek (22.09.2014, 20:03)

........... Kdo je nejlepší přítel muže? Pes. A žena? Bojuje s ledničkou o deváté místo

Ján Melichárek (22.09.2014, 20:04)

Je lékařsky dokázané, že pivo obsahuje vitamín B. Když vypiješ jedno pivo - toje vitamín B1 ,když vypiješ dvě piva - to je vitamín B2 ... ... 6 piv = B6 ...12 piv = B12 a když vypiješ celý soudek... to je už B - Komplex!

Ján Melichárek (22.09.2014, 20:04)

Slečna Žofka, organistka v kostole, je osemdesiatnička. Nikdy nebola vydatá, no každý ju ma rad pre jej milotu a dobrotu. Jedno popoludnie ju navštívil farár. Pozvala ho do obývačky, v ktorej stal organ (pro neznalé slovenského jazyka jsou to varhany). Slečna Žofka šla pripraviť čaj. Farár sa posadil oproti organu a hned si všimol sklenenú misku s vodou položenu na ňom. Plával v nej totiž kondom. Vtom sa vrátila slečna Žofka s čajom a koláčikmi. Farár sa najprv snažil neprejaviť, že si všimol kuriozny obsah nádoby, ale napokon neodolal..... "Slečna Žofka, som zvedavý, čo mi poviete o tomto....(a ukázal na nádobu). Ona na to: "Ach áno, nie je to úžasne? Pred par mesiacmi som šla cez park a na tráve som našla ten malý, milý balíček. Pokyny na ňom uvádzali, že obsah balička třeba umiestniť na organ, udržiavať vlhký a že ochraňuje před prenosnými ochoreniami... A viete, že som celu zimu nedostala chrípku?"

Robert Molnár (25.09.2014, 11:25)

Zmlácená žena u lékaře: "Pane doktore, manžel je strašně hodnej, ale jednou za čtnáct dní vyrazí s kamarádama na pivo a pokaždý, když se vrátí a má naváto, tak mě šíleně zmlátí." Doktor: "Opravdu pokaždý vás zbije?" Žena: "Opravdu ... pokaždý." Doktor: "Dobře, předepíšu vám heřmánkový čas a jakmile vezme manžel za kliku, začněte ho kloktat." Po čtrnácti dnech: "Pane doktore, ten heřmánek opravdu zabírá! Kloktala jsem a manžel si mě ani nevšimnul." Doktor pro sebe: "Vždyť já tušil, že bude stačit držet hubu."

Zdeňek Adamík (29.09.2014, 06:57)

Baví se dva vysokoškoláci : "vole vole, když si uvědomím, jakej já jsem inženýr, tak mám normálně strach jít k doktorovi..."

Zdeňek Adamík (29.09.2014, 07:21)

Manželka se ptá manžela : "Miláčku, co si mám vzít na pláž, abych zaujala ostatní ?" Starej se otočí a řiká : "Zkus lyže"...

Robert Molnár (10.10.2014, 12:45)

Ve společnosti: "Madam, víte, které jsou dvě nejdůležitější dírky na ženském těle?" "No dovolte!?! Vy úchylný perverzáku!" "Proč? Vždyť jsou to nosní dírky..." "Ach promiňte...," omlouvá se madam, já jsem myslela, že... No nic, a proč nosní?" "Umožňují ženě dýchat, když kouří péro..."

Robert Molnár (16.10.2014, 14:54)

-Ahoj! Ja som tvoja nová suseda. > Mám chuť dnes celý večer tancovať, piť a súložiť. Nemáš čas? > -Jasné, že hej!! > -Super! Postrážiš mi psa? > > Ako je možné vyklonovať ideálneho muža? > - Skrížiť bankomat s vibrátorom. > > Prečo humor lieči? > - Lebo nepatrí pod naše zdravotníctvo. > > Ako sa končí cigánska rozprávka? > - ...A nakoniec, ukradli sme zvonec. > > Ako vyberieme spomedzi 150 poslancov troch sprostých? > - Náhodným výberom. > > Aký je rozdiel medzi Adamom, Evou a cigánmi? > - Cigánov nikto zo Slovenského raja nevyženie, ani pán Boh. > > Zhovárajú sa dve blondínky: > -Je to dlhé a veľmi tvrdé. Čo je to? > - Základná škola. > > Príde dedo do zelovocu a pýta si zeler. > - Zeler už nemáme, ale môžete si kúpiť pór, ten má toľko fosforu ako > zeler, > hovorí predavač. > - Ale ja chcem, aby mi stál, nie svietil..... > > Príde cigán do obchodu so zbraňami. Predavač vraví: > - Cigánom nepredávame. > Cigán sa pýta: - čo máte proti cigánom? > Predavač: - Všetko, čo tu vidíte. > > Viete, kde sa najviac prejavuje Rómska iniciatíva? > - V pôrodniciach. > > Príde Araňa za farárom, či by jej nemohol pokrstiť decko. > Farár pozerá na dieťa, dlho rozmýšľa a opýta sa: > - A nechceš ho radšej obetovať? > > Aký je rozdiel medzi nebom a peklom? > - V nebi je dobrá klíma a v pekle dobrá spoločnosť. > > Lepší vták v hrsti, ako holub na streche - myslí si nejedná stará > dievka.... > > Psy majú jedinú chybu: veria ľuďom. > > Blondínka s brunetkou hrajú futbal. Brunetka dá gól a hovorí: > - Jedna nula! > Hrajú ďalej, gól sa podarí dať aj blondínke a tá hovorí: > - Druhá nula! > > Ako sa po východniarsky povie: > - "Kam blúdi tvoj zasnený pohľad?" > -Dze do rici kukaš?! > > Stará múdrosť: > Postoj psa je: Ak sa to nepodarí zožrať, alebo pokefovať, tak to možno > aspoň očúrať! > > Real postreh: > Napriek všetkým reklamám sa osvedčilo, > že najlepším prostriedkom na umývanie riadu je žena... > > -" Už som sa rozhodla a nepresvedčíš ma! > Vyskočím z balkóna! ....a prestaň do mňa strkať!"

Milan Kašuba (16.10.2014, 15:04)

? Když je chlap potichu, přemýšlá. Když nic neříká ženská, je nasraná. ? Klaustrofóbia je strach z uzavřených prostorů. Například: Jdu do hospody a bojím sa, že je zavřené ? Strč mobil do čaju a máš T- mobile. Strč ho do vody a máš Vodafone. Rozlom ho a máš: Oú tú! ? Fejsbúk je jak lednička. Chodíš tam každých 10 minut, aj když víš, že tam nic néni. ? Všecko sa dá vysvětlit. Bohužel né všeckým. ? Když ťa tvoji rodiče přistihnú při cigánění, podívaj sa jim hluboko do očí a chladnokrevně řekni: "Mikuláš, Ježíšek, čápi..." ? Bavíja sa dvě vlaštovky a jedna praví téj druhéj: "Bude chcat." "Jak to poznáš?" "Lidi na nás čumíja." ? To, že ti neco nekdy nedojde, neni chyba Českéj pošty. ? Proč stvořil pánbu Evu? Aby mňél Vašek s kým zpívat. ? Pesimista vidí v tunelu tmu. Optimista vidí světlo na konci tunelu. Realista vidí světla vlaku. Strojvedúcí vidí tři debily na kolejách. ? *Buď cestu najdu, nebo si udělám vlastní.* ? Život není zlý, to jen lidi jsou kurvy. ? Děvka? to je povolání. Kurva? to je nátura. ? Zkúšky sú jak ženské. Nemožete je udělat všecky a už vůbec ne napoprvé. ? Nikdo neni dokonalý, aj hovno má své muchy. ? *Život je krásný, ale člověk mosí byt pořáď trochu opitý.* ?Život je tak rozmanitý. Každý deň ňa nasere negdo iný. ? Nevěřím ničemu, z čeho teče krév pět dní a neumře. ? Život je jak žebřík do kurníku. Krátký a posraný. ? Šak já to přeca nedělám pro sebe! Já to dělám pro prachy! ? Začínál sem z ničeho a většinu z toho pořád mám. ? Strana zelených je hromada lidí, keré spojuje enom obdiv k úspornéj žárovce. ? Tvářím sa, že pracuju, protože firma sa tváří, že ňa platí. ? Když majú manželé problémy, tak za to možú vždycky obě strany. Jak manželka, tak aj tchýňa. ? Jak to má kola nebo kozy, tak s tým budou brzo problémy. = = =

Robert Molnár (17.10.2014, 08:54)

Franto,dej mi pusu! Nedám, jsem šťastně ženatý a správně bych tě neměl ani šukat ------------------------------------------------------------------------- Sedí zbohatlík na zahradě své vily a cpe se jitrnicemi. Za plotem stojí žebrák a slintá. Chlap se na něj podívá. Chceš kousnout? Ano! Kazane,trhej! -------------------------------------------------------------------------- V minulém čísle našeho časopisu jsme uvedli, že Helena Vondráčková má na svůj věk ještě velmi slušnou kundičku. Omlouváme se - správně mělo být kondičku! ------------------------------------------------------------------------- Ani nevím, proč se s tebou miluji, když jsi tak škaredá. ale no tak, něco pěkného snad ve mně je! To jistě, ale to za chvíli vytáhnu. -------------------------------------------------------------------------- Jednotka ruských vojáků letí do Čečenska a velitel motivuje vojáky: "Chlapi, za každou čečenskou hlavu dostanete láhev vodky!" Letadlo přistane, rozrazí se dveře, vojáci se rozprchnou. Za několik minut se vrací a každý táhne několik hlav. Velitel je celý bledý a zpocený: Kurva hoši, to bylo jen mezipřistání v Kyjevě!!! ------------------------------------------------------------------------- Muž leží na smrtelné posteli, už si v duchu odpočítává zbývající čas,když tu ucítí lákavou vůni koblih. Sesbírá poslední síly, doplazí se do kuchyně a natáhne se po jedné koblize. V tom přiběhne manželka,plácne ho přes ruce a křičí: "Necháš to, to je na pohřeb!" ------------------------------------------------------------------------- Zpráva ČTK. Katastrofální zemětřesení v Rumunsku. 50 000 mrtvých. USA posílají potraviny. Anglie peníze. ČR posílá 50 000 nových Rumunů. -------------------------------------------------------------------------- Jdou dva staříci po silnici a najednou kolem nich na motorce projede bezhlavý muž.... Jdou dál a opět kolem nich projede bezhlavý chlap na motorce..... Když se to opakuje po páté, ten jeden stařík říká druhému: "Hele, Franto, nechceš si tu kosu dát na druhý rameno?" ---------------------------------------------------------------------------- ------ Dva údržbáři: "Dej mi francouzák". Klíč!!!!!!!!..ty kreténe!!!!"

Robert Molnár (30.10.2014, 18:02)

Po rýchlovke chlap hovorí žene: „Nerob na mňa tie psie oči, veď si mala na to rovnaký čas ako ja ...“

Robert Molnár (13.11.2014, 13:04)

Sex po telefóne, ona: - A teraz si pomaličky dávam dole podväzkový pás... A teraz pančuchu... Pomaly si dávam dole aj druhú pančuchu... A teraz tretiu... On: - No, do riti!!! To si z Černobyľu alebo čo???!!! Ona: - Nie, z Prievidze. Ale nekúria...

Ján Melichárek (17.11.2014, 20:55)

,,,,,,,,,,,,,,, IRSKÁ PROSTITUTKA Dcera irské rodiny se neukázala doma víc jak deset roků. Když se jednoho dne vrátila, otec na ni křičel, "Kdes celou tu dobu byla? Proč nenapsalas? Aspoň řádku. Proč nezavolalas? Dovedeš pochopit jak se tvá matka trápila?" Děvče, plakajíc, odpovědělo, fňuk, fňuk...."Tati..... styděla jsem se, stala jsem se prostitutkou." "Čím ses stalas!!? Ty nestydatá ženštino! Hříšnice! Jsi ostudou této katolické rodiny." "Dobrá, tatínku ... jak si přeješ ..." "Jenom jsem přinesla mamince tento luxusní kožich, doklady o vlastnictví osmipokojové vily a šek na $5 milionů. Pro mého malého bratříčka Seamuse, tyto zlaté Rolexy . A pro tebe tatínku, nový naleštěný Mercedes, limited edition kabriolet, který je zaparkovaný před domem. Plus členství v Limerick Country Club. Nadechne se a pokračuje, "a pozvání pro vás pro všechny na oslavu Nového roku na mé nové jachtě v Karibiku." "Čím říkáš že ses stala?" zeptá se tatínek. Děvče, znova plačíc, fňuk, fňuk.... "Prostitutkou, tatínku!" Fňuk, fňuk. "Oh! Můj bože! Tys mě děvče vystrašila k smrti! Myslel jsem že řeklas PROTESTANTKOU . Pojď sem a obejmi svého tatínka." [%sig%]

Ján Melichárek (17.11.2014, 21:17)

,,,,,,,,,,,,,, Na začátku manželství uloží manželka pod svou postel krabici a říká svému muži: "Musíš mi slíbit, že se nikdy do té krabice nepodíváš." Muž po celá léta drží svůj slib. Po 40 letech mu to však nedá a krabici otevře. Uvnitř se nachází 3 prázdné lahve od piva a 12.035,- korun v mincích a malých bankovkách. Plný údivu vrátí krabici zpět pod postel. Večer, v jedné vybrané restauraci za svitu svíček se muž rozhodne, že se přizná: "40 let jsem dodržel své slovo, ale dneska jsem krabici pod postelí otevřel a podíval se do ní. Vysvětli mi prosím obsah." Manželka odpoví: "Pokaždé, když jsem Tě podvedla, vypila jsem potom jednu láhev piva a prázdnou láhev uložila do krabice." Muž udiveně zmlkne a přemýšlí: "Po všechny ty roky jsem byl velmi často mimo a na služebních cestách, takže třikrát, to není až tak špatné a myslím si, že bych Ti to mohl odpustit." Za chvilku ho nicméně napadne i otázka: "A co znamenají ty peníze v té krabici?" A žena odpoví: "No, víš, vždycky když ta krabice byla plná, tak jsem ty zálohované láhve vrátila". [%sig%]

Zdeňek Adamík (19.11.2014, 07:21)

"Co jsi dělal včera?". "Nic". "A co budeš dělat dnes?" "Nic". "Ale to jsi přece dělal už včera." "Vím, ale nemám to ještě hotové".

Robert Molnár (28.11.2014, 10:31)

Zasneženou Sibírou sa ženú sane, ktoré prenasleduje svorka vlkov. V saniach sedia Američan, Nemec, Rus a Slovák. Rus zrazu chytí Amíka a so slovami "To máš za Hirošimu" vyhodí ho zo saní. Vlci ho zožerú, trocha sa zdržia ale za chvíľu sú zase za saňami. Rus chytí Nemca a vraví "Dobre ti tak ty fašista" a vyhodí ho tiež zo saní. Keď vlci znovu dobiehajú sane, Rus vytiahne kalašnikov a ratatatata ... a všetkých vlkov postrieľa. Slovák sa ho pýta: "Prečo si to neurobil hneď?". Na to Rus vytiahne fľašku vodky, ponúkne mu a hovorí: "Pre štyroch málo a samému nechutí!"

Robert Molnár (11.12.2014, 14:53)

Bača si kúpi štyri ovečky a chce aby sa mu rozmnožovali. Lenže ovečky stále nič a nič. Tak zabehne veterinárovi a povie mu, aký má problém a ako zistí, že ovečky sú tehotné. Tak mu veterinár hovorí: - "No bača, v prvom rade potrebujú sex a ak budú ráno ležať na tráve, tak sú tehotné." Tak bača príde domov, ovečky naloží na vlečku, zájde s nimi do lesa a každú z nich vysexuje. Ráno ide pozrieť či ovečky ležia na tráve, no ovečky nič. Tak ich zasa naloží na vlečku, zavezie do lesa a poriadne zasa každú vysexuje. Ráno ide pozrieť na dvor, no ovečky zasa neležia. Tak sa totálne naserie, naloží ich na vlečku, zavezie zasa do lesa a celý deň až do vyčerpania s nimi sexuje. Ráno je taký unavený, že nemá ani síl ísť pozrieť na dvor, tak hovorí žene: - "Choď sa prosím ťa pozrieť na dvor, či ovečky ležia na tráve." Žena sa vráti a hovorí: - "Na tráve neležia. Všetky sú naskákané na vlečke a jedna trúbi na klaksón."

Zdeňek Adamík (18.12.2014, 07:05)

Manželka měla v posteli milence, když uslyšela, jak přijíždí manželův automobil. Nezpanikařila a rychle vymyslela řešení: Postavila chlapa do kouta, řekla mu, aby se ani nehnul, namazala ho dětským olejem a posypala alabastrovým práškem. Když se manžel podivoval, co to je, povídá: „Drahý, to je socha. Stejnou si koupili Štěrbovi naproti přes ulici a mně se tak líbila, že jsem si řekla, že si ji koupíme taky“. Tím debata skončila a o soše už nepadlo ani slovo, ani když šli večer spát. Chvilku potom, co manželka usnula, se manžel zvedl z postele, odešel do kuchyně, namazal pečivo, nakrájel salám, přiložil okurky, otevřel pivo a odnesl to soše se slovy: „TU MÁTE, VEMTE SI. JÁ TUHLE STÁL U ŠTĚRBŮ DVA DNY V POZORU JAKO IDIOT A NEDALI MI ANI SKLENICI VODY“!

Zdeňek Adamík (18.12.2014, 09:02)

Povídá chlap v hospodě: "Včera jsem se po dlouhé době popral kvůli holce". "Nepovídej a s kým?" "S manžekou!"

Robert Molnár (18.12.2014, 18:34)

Pani učiteľka sa pýta detí: - Kto mi povie jednoduchú vetu? Prihlási sa Anička a hovorí: - Dievča máva. - Dobre, teraz tú vetu rozviň. - Dievča máva na vojaka. - Dobre, teraz ju skráť. - Štetka. ---------------------------------------------------------------------------------------------------------- V roku 1466 začal jesť gróf Dracula 16 ročné panny. V roku 2011 zomrel od hladu... ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Žena hovorí: Idem na WC a pozerám, na zemi leží 1000 korún. Zohnem sa, že ich zodvihnem a zrazu cítim, že si ich zarábam..... ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------- "Všimol som si, že tvoj otec má opuchnuté líce. To od zubov? - Nie, od modlitby. - Ale netáraj... - Netáram. Včera sme sa spolu celá rodina modlili Otčenáš a keď sme prišli po "zbav nás všetkého zlého", otec sa pozrel na mamu a ona si to všimla." -------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Kamarát príde so smiechom k dievčaťu a hovorí: Jáááj, cica, taký vtip ti poviem, že ti kozy odpadnú! ........menšia pauza, zadíva sa jej na hrudník a pokračuje: Aha, tak sorry, tebe ho už asi niekto hovoril! ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Manžel príchádza domov s pochmúrnou náladou. Kabát odhadzuje do kúta, svoju manželku ani nepozdraví, večeru je s nechuťou. Jeho žena mu chce zlepšiť náladu, pritúli sa k nemu a zašepká: -Drahý, som tehotná. -Aj ty? ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Manželka zahýba s černochom. Naraz stojí vo dverách manžel a hovorí: "Dlho ťa podozrievam z nevery, a teraz je to tu! Čierne na bielom!" ---------------------------------------------------------------------------------------------- Hovori manzel manzelke: "Mam kvadraticku chorobu." "A to je, preboha,aka?" "Mam chut na druhu." --------------------------------------------------------------------------------------------------- Viete, kto je to tienová svokra? - Matka vašej milenky. --------------------------------------------------------------------------------------------------- Jeden pilot hovorí druhému: - Povedz parašutistom, aby prestali vyskakovať. Ešte sme nevzlietli. --------------------------------------------------------------------------------------------------------- Pár v posteli. Ona: "Urobím z Teba najšťastnejšieho muža na svete. ON: " Budeš mi chýbať:" ------------------------------------------------------------------------------------------------------ "Kedysi dievčatá vedeli variť ako ich mamy, dnes vedia piť ako ich otcovia" --------------------------------------------------------------------------------------------------------- Vonku mrzne čím ďalej tým viac... a tá moja ženská nerobí nič iného, než že čumí cez okno. Ak to tak pôjde ďalej, budem ju asi musieť pustiť dovnútra... _____________________________________________________________________ Kamoši sa bavia v krčme: - Vieš, mňa to v práci nebaví, každý deň , už 8 rokov to isté, preložím, vyvŕtam ,dám na pás a dookola, fakt ma to v práci nebaví !! Kamarát hovorí: - Tak poď k nám do pohrebníctva, tu je každý deň veľká sranda ! - Ti hrabe ? V pohrebníctve ? - Jasná vec, aj včera volali že chlap umrel na cudzej žene a aby nebol škandál, tak ho treba rýchlo zobrať preč. Prišli sme, stiahli ho z tej ženy, hodili do truhly a keď sme ho vynášali zrazu z truhly vyletel, dal nám po papuli a zas na tú ženu vyliezol.... - Naozaj ? Ožil ? -Ale hovno, pomýlili sme si poschodie !

Pre účasť v diskusii je potrebné prihlásenie

Prihlásiť Zaregistrovať

Zmeny boli uložené